Разместить рекламу, поздравление, соболезнование
можно по телефону(Viber, Whatsapp) 8-922-87-26-626

Коробейник

Коробейник

Это был непростой год... Ой, кажется, мы воруем чью-то речь. Ладно, начнем по-другому. Это был чертовски неудачный год, в течение которого произошла масса неведомой ерунды: медицинская маска стала товаром первой необходимости, собаки устали выгуливать людей, полицейские выписывали штрафы тем, кто решил подышать свежим воздухом, новогодние утренники запрещены, а все развлечения – только онлайн. Вот уж поистине Год Крысы… В общем, предлагаем не злиться на него, а просто посмеяться над теми, кто «сделал» этот год. 

Про «корону»

Теперь говорят о везунчиках: «Он в маске родился!». 

***

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел. 

***

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса – это нарушение авторского права. 

***

Пишут, что китайский аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… И тогда нам уже точно всем конец!

***

– Дорогой, где ты был?

– Бегал!

– Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?! 

***

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас – врачи и учителя.

***

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая. 

***

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной изнутри маской. 

***

2020 – суметь спрятаться от «короны».

2021 – суметь спрятаться от прививки от «короны». 

2022 – суметь спрятаться от привитого от «короны».

***

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Все, блин! Никаких балов-маскарадов! Чего я тогда туда поперся?! 

***

Сильно настораживает то, что «2021 год» произносится как «2020. Первый год»… 


Про народ

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

***

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком. 

***

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину – и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

– Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?

***

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому.

***

– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? 

– Ничего... 

– А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?

***

У памятника.

– Ай какой красивый армянин! Совсем молодой умер! 

– Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! 

– Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь – надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. 

***

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!». 

***

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать? 

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... 

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере. 

– Маш, мне три копии надо.

***

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража… 

***

Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила». 

***

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах. 

***

– Самуил Маркович, Вы – сильный, Вы справитесь! 

– Яша, я – умный, я даже не возьмусь!


Про власть

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска. 

– Ты че, Семеновна, коронавируса боишься? 

– Ну как, слыхала, по телеку шо кажут?.. Вторая волна пойдет. 

– Не дойдет он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло! 

***

– Привет! Как жизнь? 

– Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

***

– Слышал, что наши власти решили сократить число бедных... 

– Черт, мне уже страшно!

***

На съезде партии: 

– Вы поймите одно – если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой! 

***

Премьер-министр выступает на сессии: 

– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед. 


Про медицину

Студентов медицинских вузов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив «COVID» или «еще не COVID». Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.

***

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: 

– Девушка, мне к терапевту! 

– Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдет. 

– Сколько ждать! А если я умру к этому времени? 

– Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена – и мы вас вычеркнем! 

***

Врача спрашивает знакомый: 

– Почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? 

– По меню я определяю их платежеспособность. 

***

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека. 

***

– Доктор, я заболел! Что делать?

– Выздоравливайте скорее!

– Спасибо, доктор!

***

Не всякое хорошее состояние больного – это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения. 

Обсудить материал

Авторизуйтесь чтобы оставлять комментарии.