Уши вяли от жары

Очередная неделя прошла, как аллергия на амброзию. По-солдатски скупо: без лишних слез и сопелек. Выжженный жарой газон не источал чихотворную пыльцу. Высушенный засухой газон напоминал митинг орских веников. Амброзией там даже и не пахло. Довольные аллергики раздували ноздри.
***
Поигрывая ноздрями, орчане висели на яблоневых деревьях. Яблоневые деревья сотрясало желание орчан не дожидаться яблочного Спаса. Медовым Спасом, выпавшим на этой неделе в четверг, трясли орчане яблоню, как бандиты бизнесмена. С медовым яблоком во рту иной румяный бандит напоминал своим видом жаркое, блюдо “поросенок в яблоках”… И практически не осталось в округе таких орчан, которые своим видом напоминали бы бактерию, известную науке под названием “ спирохета бледная ”.
***
А вишни этим летом уродилось столько, что впору учредить вишневый Спас. Концентрация вишни в организме настолько высока, что со страхом щупаешь лоб – как бы не проросло деревце. В вишневом царстве, очевидно, демографический взрыв. Душманы на «Авангарде» скупают вишню у огородников уже не по семь рублей за килограмм, а по три!.. А иди насобирай килограмм – опупеешь!
***
Солнце жгло пуп, как перчик “Немиров” - горло. Румяна фирмы “Максфактор” были забыты и заброшены за трюмо. Многие орчане признавались, что у них уже уши вянут от этой жары! Открывая окно, хотели проветриться, но впечатление создавалось такое, будто открывали духовку газовой плиты. Так и хотелось протянуть в окно руку и взять с противня пирожок.
***
Один наш читатель вышел на балкон, напоминающий сковородку, и с балкона имел счастье наблюдать такую картину маслом… Ковыляет по двору благообразный старичок. Несколько припухший. Держит в руках бутылочку пива. Глоток сделает старичок, и крестится. Опять сделает глоток… И опять крестится... Читатель сказал, что его умилила сия картина.
***
Один умный человек в собственном Интернет-издании задался таким вопросом: “Интересно, а почему пиво не продают в аптеках? Презервативы же продают”… Да. Каждый боролся с жарой по-своему. Одни, как супермен из художественного фильма “Рэмбо”, повязывали лоб ленточкой, чтобы пот не заливал глаза. А другие, наоборот, заливали глаза, и чувствовали себя суперменом Рэмбо из художественного фильма “Рэмбо” без всякой ленточки.
***
Во вторник у киоска на остановке «ДК нефтехимиков» можно было услышать такой диалог. “Пиво холодное есть?” - “Нету”. – “Газвода холодная есть?” – “Нету”. – “А что есть попить холодного?” - “Только “Инвайт”. – “Тогда давайте водки. Одну… нет, две чекушки. И “Инвайта”. Занюхать”.
***
Правильно. Если все вокруг теплое, и только холодная жена предлагает отведать прохладной скалки, то лучше уж сразу водки… На новоорской трассе можно было наблюдать такую картину. Грозные придорожные воплощения жен с полосатыми скалками в руках остановили пьяного автолюбителя. Держась за руль, как за стакан и огурец, он кричал: “А мне министр разрешил!” Выпив, он рассуждал трезво. Вот психология русского человека: только министр вскользь заикнулся о принятии закона, отчасти разрешающего слабоалкогольные напитки за рулем, - икота министра тут же перешла на автолюбителей. Теперь автолюбители будут пить исключительно за рулем, отражая удар семейной скалки. И давить министров.
***
А владельцы маршруток теперь давят на жалость. В салоне одной “Газели” мы прочитали новый призыв к пассажирам разрешить культурно-нравственную психологически-техническую философскую общегородскую глобальную проблему: не хлопать дверью. На новом объявлении был изображен спящий котенок и надпись: “Не хлопай дверью, он проснется...” А на самой двери: “Не хлопай, ей больно”.
***
Литературно-творческая активность владельцев маршруток заслуживает премий орских литературных обществ. А то, что в некоторых “Газелях” на протяжении всего лета не снимают целлофан с мягких сидений - это не заслуживает. А наоборот - прилипает. Тем более, учитывая фактор жары… Лицам мужского-то пола ничего. Они в штанах. Сядут и могут даже поерзать. А вот девушки в юбках (а также туристы-курортники, приехавшие по путевкам в Орск из Шотландии), учитывая фактор жары, страдают, так сказать, от парникового эффекта.
***
Действительно, неприятно. Ложе, так сказать, еще не остыло после безвременно сошедшего пассажира, а ей, понимаешь, приходится нижними полушариями мозга соприкасаться с кармой безвременно сошедшего… Внутренний мир человека – это его личное дело!
***
На этой неделе страшный случай был. Женщина искупалась в озере и подхватила опоясывающий лишай. Причем доктора потом спросили ее: “В озере купались?” И когда она сказала “в озере парка строителей”, доктора кивнули, что так, мол, и думали.
***
Вот и ерш твою медь. Начнешь елозить на целлофане, а вдруг до тебя елозил на нем плохой человек с неблагоприятной кармой… Вот, наверное, как те, которые работают наборщиками в одной орской газете, предоставляющей услуги бесплатных объявлений. Прибежала на днях разъяренная женщина в редакцию этой газеты и кричит: “Что, что вы написали?!! Какое объявление вы напечатали вместо моего?!” А ей отвечают: “Не компостируй мне карму, какое объявление ты давала?” Женщина зачитывает со своего купона: “Требуется пекарь со стажем. А опубликовали что?!” – “А что опубликовали?” – “Требуется токарь со своим станком”.
***
Здесь надо заметить, что токарный станок несколько отличается от бритвенного. И прежде всего, своими размерами. А ведь, вероятно, были предложения, раз убежала женщина от них в редакцию. Как тут не убежишь. В почтовые ящики многих орчан поступали и другие любопытные предложения. Другая городская газета придумала подписные бланки, напоминающие счета за квартплату, и разослала по адресам пенсионеров. Дисциплинированные пенсионеры думают, что страшный счет оплатить нужно обязательно, и подписываются на газету.
***
Уважаемые пенсионеры, счета поддельные, и даже с орфографическими ошибками. Да здравствует свобода совести!
***
…А в конце недели отпустило. Кое-где в городе полил дождик. Разгоряченные умы с шипением остужались. Лето сводило концы с концами и подходило к своему логическому…