Муж круглошуточный. Недорого

На этой неделе орчане 1) доказывали свое мужество, 2) читали любовные письма Чубайса, 3) делали татуировки на спине, и 4) устраивали гонки.
***
Итак, начинаем. Значит, сначала доказывали свое мужество… Многие заметили, что в нашем городе появилось остроумное бюро услуг “Муж на час”. В рекламе говорится, что специалисты данного мужикатника выполняют любые супружеские обязанности. Например, что-то в доме прибить, закрутить, починить. И не сына, штопор и мухобойку, а гвоздь, кран и стиральную машину! Причем работают специалисты не по дням, а по часам. И одна такая мужикальная пауза протяженностью в час будет стоить одинокой даме 300 рублей.
***
Общественность возмущена! Ведь, несмотря на то, что многие виды полорогих парнокопытных находятся в Красной книге и охраняются государством, бюро услуг в открытую бесчеловечно эксплуатирует братьев наших… а, то есть мужей наших бессловесных!..
***
Придет такой бедняга к “жене на час”, рога причесаны, глядит исподлобья на хозяйку, как на новые ворота, и нет бы обнять ее властно правой рукой, сразу начинает гвоздь в стену вбивать. В принципе, конечно, это мечта любой жены, чтобы монстр, испортивший ее лучшие годы, слез, наконец, со своего дивана и “хоть бы гвоздь в стену вбил”!.. А тут муж на час приходит и прямо с порога давай в доме убирать.
***
Многие орчанки сначала набрасывались со свернутыми в жгут полотенцами на специалистов данного бюро! У женщин срабатывал рефлекс: если муж с порога начинает убирать в доме, стирать и гвоздь в стенку вбивать, значит, только что изменил с какой-нибудь косой, хромой и некрасивой дурой… Но потом привыкли, смотрят на лжемужа с часовым заводом, который и работает, как заведенный, и только вздыхают томно: “Ах, мол, какие у него сильные руки! Ах, из того самого места растут!” Даже где не нужно вбить гвоздь, они просят вбить. Потому что орские жены спивающихся мужей получают сексуальное удовольствие при виде умелого вбивания гвоздей в стену.
***
Дошло до того, что даже мэр Орска решил доказать мужество. В последнем своем радиовыступлении, разбирая письма орчан, он не стал переадресовывать в ТЖХ грошовую просьбу о починке сливного бачка. А сказал: “Я отвечу и на этот вопрос!” И лично пообещал разобраться с починкой…
***
Вот представьте себе мэра немецкого города Пивен-Пузен, которому бюргеры прислали жалобу о починке пивного бачка. Стал бы мэр Пивен-Пузена терять время на пустяки? Нет, он поручил бы подчиненным быть в каждой бочке затычкой, а сам бы лишний раз протер тряпочкой магистральный автобан, гладкий, как попа Миллы Йовович, и понизил бы квартплату.
***
А у нас бачки другие, сливные, и люди другие, мужественные. На этой неделе практически в каждую орскую квартиру (!) понаведались два почтенных мужа. Мы, говорят, к вам на минуточку мужья. Одна домохозяйка обрадовалась, думает, может, они хоть шланг сливного бачка, наконец, вправят... А они ей мозги начали вправлять в нужное русло.
***
“Танцуйте, - говорят, - вам письмо!” А какое письмо, не говорят. Хозяйка в нерешительности сделала два фуэте и одно антраша (просто для приличия), а сама внимательных глаз с письма не сводит. А почтенные мужи ничего не говорят и подписные листы ей подсовывают: “Распишитесь, мол, в получении”…
***
Неужели, думает хозяйка, это и есть те самые легендарные черные пиарщики? Рыцари новейших технологий! Которые на ул. Короленко только для вида торгуют. А на самом деле держат в черном теле всех политических кандидатов! “Может, не выпустить одного какого-нибудь из квартиры, думает хозяйка, сделать мужем на пару деньков, он мне и шланг вправит. Пусть поработает на меня так, как на своего хозяина пашет!”
***
А оказалось, ничего удивительного, это обычные «террористы». “Мы, - говорят, - не знаем, что за письмо, вдруг там белый порошок и сибирская язва? Нет, мол, давайте-ка, хозяйка, мы вас доведем до ручки, и вы ею у нас в бумажке распишитесь. А потом распечатывайте все, что угодно”.
***
Влепила она в сердцах каждому по автографу. Распечатала гневно письмо, как ворота грузинской сборной, а там… объяснения в любви всем известного политика. Который, по преданию, повинен в смерти своего дедушки, так как произвел тому лопатой увечья, несовместимые с жизнью… Особые приметы: странное отсутствие конопатости.
***
Эх, политики... Ваши письма и листовки будут дороги народу только в том случае, если на задней стороне есть календарик. Такие прокламации хранятся, и на стенку для красоты вешаются. А если нет календарика, потерпит кандидат крах политической карьеры.
***
В итоге всё в этой сложной жизни сводится к календарику позади... Если депутатам хочется, чтоб их в народе полюбили, пусть сделают на спине татуировку-календарик на все четыре года своего депутатского срока. (Спина у депутатов, как правило, широкая, шире их взглядов, так что все поместится…) И пусть встанут, наконец, к лесу передом, а к телезрителям задом. Электорату за последние десять лет надоела поза страуса…
***
И будем мы тогда любить приносящих видимую пользу. А то глядите, сколько разных партий на предстоящих выборах, как тут ни ошибиться с выбором: “Великая Россия”, “Славная Россия”, “Всероссийская слава России”, “Единое в своей славе величие России”, “Великое единение российской славы”, “Партия Российской жизни” и КПРФ.
***
Предвыборная гонка, таким образом, напоминает нам особенности орских маршрутных перевозок. Вроде все “Газельки” на первый взгляд одинаковые, но у каждой свой маршрут (своя генеральная линия). И устраивают они на наших ухабистых орских (российских) дорогах такие гонки за пассажиром (электоратом), какие можно встретить только во время предвыборной кампании.
***
На этой неделе, в среду утром, маршрутка № 25 в пылу гонки проскочила пост ГАИ на мосту через Урал. Омоновский “УАЗик” погнался вслед за ней и прижал к обочине только у старогородского рынка. В результате электорат партии № 25 сэкономил плату за проезд, а главного рулевого этой партии увели в опорный пункт.
***
Депутат, ну что ты гонишь?.. Дай ответ! Не дает ответа…