Дед мороз и отморозки

- Жена, какое сегодня число?
- Третье.
- А что, первого и второго не было?
***
Да, уважаемые читатели. Что и говорить, именно по причине отсутствия некоторых чисел для многих россиян январь - месяц загадочный и непонятный. Как призывала заставка одного из телеканалов, выборы, олигархи – плевать на все, даешь Новый год! И все дружно давали и поддавали еще. И стояла пред очами чашка новогоднего «оливье», и затмевалось воображение чередой грядущих праздников.
***
Народная мудрость гласит, что есть у русских древняя традиция в канун праздника приглашать к себе домой пьяного мужика с бородой и в красном тулупе. Вдобавок ко всему он приходит не один, а с какой-то девкой. Во времена оные партийные деятели видели в этом политическую подоплеку, мол, это «наш ответ Чемберлену», и для всяких там сантаклаусов вход запрещен. Полемика ведется и по сей день, кто из них лучше - Санта или Дед Мороз. Если наш сказочный дедушка, хоть мужик нормальный, приходит к детям со здоровой красивой женщиной, то забугорный Санта приезжает на оленях с эльфом. Остряки заметили, что если бы олени были еще и мертвые, то вообще получилась бы какая-то гомонекрозоофилия. Так что, не нужен нам берег турецкий, равно как и английский с американским. Мы пойдем своим путем.
***
Ваш покорный слуга уже заметил, что между «выпадением» чисел и наружной рекламой есть прямая взаимосвязь. Производители спиртного обещают миллионы призов покупателям любимого русского напитка, о чем сообщается с каждого второго рекламного щита. Еще до наступления Нового года в сладком томлении от возможной халявы и дрожащими от нетерпения руками орчане «сворачивали головы» поллитровкам и обнаруживали под крышкой бутылки заветный подарок – пол-литра водки, а это добро у нас никогда не залежится.
***
Если это добро у русского человека не пропадет, то любое другое – запросто. Перед самым праздником у одного жителя Старого города начали пропадать продукты. Живи он в коммунальной квартире, то в краже можно было бы заподозрить бессовестных соседей, однако в частном доме винить можно разве что оголодавшего домового. Все стало на свои места, когда хозяин обнаружил лежавшю на полу булку хлеба с характерными мелкими следами от зубов. Так как грядущий год годом крысы совсем не является, то вконец обнаглевшее животное бесповоротно было решено уничтожить.
***
Подручные средства – от мышеловки до охотничьего ружья - ожидаемого эффекта не дали. Крыса упорно пыталась доесть булку хлеба, да, видимо, набив свое крысиное пузо, оставляла заначку на завтра. Решил тогда мужик позвонить в частную лавочку под названием что-то вроде «Рога и копыта» и вызвать на дом суперспециалиста по уничтожению мелких тварей - расхитителей народного добра.
***
Поколядовав и рассыпав пшено перед предполагаемым местом появления грызуна, специалист вымыл руки и заверил хозяина, что все будет «о, кей». Мужик, с надеждой, заглянув в глаза крысиного терминатора, спросил: «Она что, теперь умрет?» И получил ответ: «Нет, пускай она скушает пшено, а если и дальше хлеб будет воровать, позвоните мне». Нужно ли говорить, что наглый грызун не стал обедать отравленной крупой и продолжил набивать свое пузо хлебом? Наконец хозяин догадался спрятать хлеб под семью замками, и о, чудо, наконец крыса исчезла. Наверное, обиделась и ушла.
***
Но если хозяин частного дома решал вполне безобидную задачку, как перехитрить животное, то автолюбители крепко взялись за ум, так как им предстояла задача куда сложнее – как обмануть инспектора ГИБДД. Говоря проще, и праздник нормально отметить, и не приобщиться к унизительному классу пешеходов. Думали-гадали и, наконец, придумав, объединили усилия. Выходит компания в пять-шесть человек из ресторана и рассаживается по машинам, а один водитель ну совсем на ногах не стоит. Кое-как в свое авто залез, завел двигатель и поехал. Бдительный инспектор, наблюдавший все это безобразие из засады, появляется перед машиной пьяного шофера, словно чертик из табакерки. Взлетает в воздух полосатый жезл, словно дамоклов меч, готовый покарать нарушителя. Водитель выходит, дышит в трубочку и оказывается, к ужасу инспектора, абсолютно трезвым. В то время остальных и след простыл. Вот такой отвлекающий маневр. Просто и со вкусом, а самое главное – дешево.
***
А в одном из детских садов вообще казус приключился.
Уж сколько раз твердили миру, что на роль Деда Мороза лучше приглашать мужчину. Если его в наличии нет, то найти какого-нибудь мужичонку, пускай и совсем плохонького, но все же это не женщина, да еще с седьмым размером бюстгальтера. Нужно ли говорить, что дети, заметив эту нехарактерную для мужчины часть тела, стали показывать пальцем на ядреную плоть, распирающую ткань красного тулупа, и дружно смеяться. Дед Мороз попытался отшутиться, но не тут-то было – нашего ребеночка на мякине не проведешь. Так и остался лжедедушка Мороз со своим красным носом и всем тем, что у него было ниже.
***
Что поделаешь, совсем мало осталось детей, верящих в сказочного Деда. Ведь от сказки до реальности всего один шаг. Это понял даже мой маленький племянник, когда увидел, как в милицейский «воронок» грузят, кого бы вы думали? Правильно, Деда Мороза собственной персоной. Маленький мальчик рассмеялся и, показывая пальцем, сказал: «Смотли, Деда Молоза алестовали». Что ответить крохе, я не знал.
***
Что поделаешь, напоили какие-то отморозки Дедушку Мороза, и опал он, как озимые под небом января. Зато окрепло ощущение того, что праздник состоялся. Пьяного Деда Мороза увозят в наручниках в вытрезвитель, кругом красота, на деревьях искрится иней, дышится легко и свободно, кругом необъятная Россия, и верится в то, что в новом году обязательно все получится и будет хорошо.