О денежках и… них же

Знакомый знакомых Брюзжалова описывал такую картину: утром после жестокого бодунища сидят на пепелище какого-то застолья три растерзанных субъекта. Первый пересчитывает остатки финансов. Второй смотрит и говорит: “Блин, это разве твои деньги?!! Похожи на мои…” Третий: “И у меня такие же… были…”
Занавес.
***
Да, последняя неделя месяца… Января… А семейный бюджет уже поет романсы, как мартовский кот. Он пылает страстью, ему нужна получка. Вот овладеет мартовский бюджет получкой... И произведут они на свет много-много маленьких, но миленьких деньжат.
***
Деньжата и январь – это две вечные противоположности. А последняя неделя января – это звездный час любых деньжат. Единственный раз в году они востребованы, как Кайли Миноуг. Их хотят носить на руках, прижимать к своему сердцу и нежно гладить утюгом… За них готовы отдать любимую дочку, полцарства в придачу, памятный значок дружинника, ум, честь и совесть…
***
Задумчиво и необратимо скушал январь семейный бюджет. Как видеомагнитофон видеокассету. Как корова языком слизал январь резервные тылы семейного финотдела. Даже Президент Российской Федерации не испытывает на себе, наверное, такого обхождения. Хотя языков он знает немало. В своем госаппарате.
***
И потому мы экономили на этой неделе. И не только на этой неделе - на всем экономили. Сушили сухари. И вместо кубиков “Галина Бланка” в бульон их клали. В бульон после варки яиц. Не простых, а пластмассовых. С игрушкой внутри.
***
Прекрасный супец получается. Только добавь воды. А один находчивый пенсионер более оригинальный способ придумал. Он опускал в кастрюлю свою вставную челюсть. А потом вылавливал ее шумовкой, вставлял челюсть в рот и кушал бульон. Навар такой получался, какого не дождешься от рыночного супового набора.
***
Пенсионерам хорошо. У них хотя бы нет “сотика”. У них есть просто шесть соток. Но ни одна из шести их не разоряет. А у всех остальных дело - труба. Мобильная. Все остальные сидят на тарифных карточках, как в блокаду.
***
Но наши умельцы давно приспособились и на мобилах экономить… Как известно, нынче каждый карапуз при своей мобиле. А и Б сидят на трубе. Еще сера в ушах не обсохла, а туда же лезут собственной трубой. И в эту трубу все деньги улетают. И не секрет поэтому, какие барыши огребают пчеловоды сотовой связи. Прямо скажем - у них мед-служба. А у нас служба не мед. У нас деньги в трубу улетают.
***
Пчеловоды сотовой связи прожужжали нам уши, предлагая разные льготы. Льгот столько, что не жалко никаких денег. Тарифы настолько экономичны, что, подключаясь, отдаем получку. В борьбе за клиента курс федерального номера по отношению к рублю стал ему равен. А можно подключиться и бесплатно.
***
Так вот, умельцы давно придумали названивать на минус сколько-то рублей, а потом сим-карту выбрасывать и новую за рубль покупать. Только при этом необходимо все время не отключать телефон. Ходить с ним, включенным, туда-сюда. Пока не обчистишь телефонную компанию. И на другом конце такой же умелец-трубочист должен не отключать телефон. Пока не обчистит. Можно прямо к репе прикрутить трубу изолентой и ходить.
***
Идешь: в ухе труба, шапка не налазит, изолента жмет, рот набок скошен (говоришь ведь постоянно), ухо чешется, полщеки небрито, половина мозгов давно облучилась, умелец на другом конце надоел, ты его уже матом, но никуда не денешься, экономишь на мобиле.
***
Владельцы маршруток тоже шевелят извилинами. А не только баранкой. Появились в салонах помимо стишков и остроумных шуток объявления об изменении тарифа после восьми вечера. Тариф, конечно, тоже льготный. Только для владельцев маршруток. Перенимаем опыт областного центра.
***
Но водила – не мобила. Его не обчистишь. Не заболтаешь, пытаясь сэкономить. Кстати, те, кто попытался, получили почему-то похожие травмы: ухо чешется, рот набок скошен, шапка не налазит, полщеки избито, половина мозгов облучена. Остальные запчасти лица изолентой к репе прикручены.
***
Но ездить на этой неделе было выгоднее все-таки в маршрутках. Особенно это касалось женщин. Автолюбительниц поджидали на проезжей части неожиданные сюрпризы. Это гололед. И голопузые мужчины.
***
Наши женщины и так водят машину поперек дорожного движения. Автолюбительницы настолько любвеобильны, что обнимают столбы с разгону. А тут по городу стала ездить эротическая реклама одного большого магазина промтоваров. Грузовик этого магазина украшен огромными фотографиями четырех голых мужиков. Грузовик ездит по городу, способствуя повышению рождаемости.
***
Мужики на двухметровой фотографии красивые, волосатые и породистые. Отсутствует у них только совокупность признаков, характеризующих высокие моральные качества. Правильно, само достоинство у них отсутствует. То есть достоинства мужиков закрыты черными полосками. Которыми милиционеры закрывают обычно глаза недостойных людей.
***
Причем на паху одного мужика полоска нарисована горизонтально, на паху другого - вертикально… Надпись на рекламном грузовике гласит: “Каждый выбирает свой размер”. В чем заключается смысл рекламы, женщины не знают. Их зрительные нервы раздражает другое. Для них интереснее смысл черных полосок.
***
Женская половина города разделилась еще на две половины. Одна половина женщин утверждает, что горизонтальная полоска – это плохо, а вертикальная – хорошо. Вторая половина кричит, что вертикальная – это таки плохо, а горизонтальная - как раз хорошо. Но осилить в споре друг друга не могут. Потому что обе половины являются слабой половиной человечества.
***
А сильная половина человечества тоже категорически не понимает смысла рекламного слогана “Каждый выбирает свой размер”, объясняя женщинам, что на самом деле размер – это не главное.
***
В общем, удачных вам выходных и скорейшей получки. Пусть не наступает в вашей жизни черная полоса. Тем более горизонтальная.