Про волшебное табло

Началась неделя с научной фантастики.
***
Одна женщина, едучи в маршрутной «Газели», вдруг разглядела над темечком водителя неопознанный светящийся объект! Объект переливался огнями и подмигивал. Она тут же смекнула, что сейчас ее заберут из Орска на Альфу-Центавра. Чтобы ставить на ней разные опыты. У женщины муж был алкоголик, и на ней давно никто не ставил опытов... Она сделала глаза красивее. И языком подперла щеку там, где нет зубов…
***
А рядом трясущийся мужчина, увидев над темечком водителя светящийся нимб, подумал, что уже приехал… По лицам орских пассажиров он начал понимать, что везут его не в рай. «Зря закусывал сыром «Хохланд», - подумал мужчина...
***
Но водитель не был святым Петром, как показалось мужчине. И женщине светит остаться без опытов. Над шоферским затылком мерцал рекламный экран, табло с бегущей строкой. Значит, и в нашем городе оборудовали маршрутные «Газели» этим чудом техники. По чуду бегают красные буковки, вызывая у орчан щенячью радость.
***
Орчане привыкли видеть зеленых человечков на кузовах маршруток. А также на стенах домов и шкафов. А тут перед их глазами беснуются красные буковки. И советуют им не звонить в ФСБ, как обычно, а рекомендуют купить пуфик в магазине «Мебеля на Бабеля»… А затылок шофера говорит о том, что какой он все-таки находчивый делец!.. Затылок у шофера упитанный, розовый. Похож на керамическую хрюшку с пятаками внутри.
***
Иногда хочется пятак за проезд просунуть прямо в голову шофера. А что и куда хотелось просунуть на этой неделе: 1) потребителям газа, 2) потребителям тока и 3) налогоплательщикам - мы расскажем по порядку.
***
1. Горгаз перенес один на весь город пункт приема платежей в здание управления швейфабрики. Для удобства клиентов. Мы уж подумали, что вот наконец-то. Наверное, снег выпадет. А выпали сами. В осадок. Очередь осталась, но теперь она на улице. Если газовики дополнительно будут поливать граждан на морозе ледяной водой, приговаривая: «Курки, яйки, партизанэн пуф-пуф», мы не особо удивимся.
***
2. «Энергосбыт» предложил еще раз поменять счетчики в квартирах. И вновь удовольствие это за свои шиши. А не за чьи-то. Группа квартиросъемщиков собирается устроить себе демонстративную хакамаду... в смысле, это, как его... харакири. И пусть фашистам станет стыдно.
***
3. А налоговая собирала налог на счастливую старость. В прошлом году 40 ветеранов ЮУМЗ съездили от завода в профилакторий. И теперь налоговая требует налог на их бесплатную путевку (5000 руб.). Один из потерпевших, Петр Георгиевич Курносов, рассказывал Брюзжалову, как он на Курской дуге сгибал в такую же дугу фрицев. Как щедро отоваривал «коктейлем Молотова» вражеские танки. А тут какой-то налог на него надвигается. Так что платить он не будет. Тем более что, когда он пришел в налоговую и постучался в люк кабинета, его оттуда обругали с подозрительным акцентом.
***
…Эх, ма. Где же ты, наш орский Илья Муромец? Похоже, скоро встанет он с печи. И пойдёт… Не за газ платить на морозе. Не налоги за бесплатную путевку. И не за новым счетчиком. А пойдет он на базар. И купит там себе, во-первых, черный костюмчик и галстук веревочкой (см. х/ф «Бешеные псы»). Во-вторых, старомодные очки (см. х/ф «От заката до рассвета»). В-третьих, резиночку для длинных черных волос (см. х/ф «Десперадо»)… А потом... Потом он купит себе большой и очень блестящий пистолет (см. х/ф «Криминальное чтиво», «Прирожденные убийцы», «Джеки Браун» и «Бандитский Петербург»).
***
И, надев на себя все это, он наденет на фашистов счетчик. И скажет кассиру: «Мне не нужно вашего, отдайте мне моё». И убежит, романтично отстреливаясь, в российскую Мексику. То есть в соседний Казахстан.
***
…На этой неделе ожидание мессии в нашем городе было особенно острым. Илья Муромец - это цветочки. Тут независимый профсоюз коммунальщиков «Новое время» собрал на главной площади оригинальнейший митинг. На растянутом полотне - огромная надпись «Мы верим! Губернатор поможет работникам ЖКХ Орска!» И множество хоругвей с его изображением. Не удивительно, что в городской прессе сравнивали этот пикет с крестным ходом. Скрещенным с советской демонстрацией…
***
Губернатора только что переизбрали, и он поможет коммунальщикам. Митингующим надо бы на следующей неделе другой подобный митинг устроить: «Аллилуйя! Он помог!» И успокоиться. И молчать в ту же тряпочку. Какую растягивали над головой.
***
Не приведи губернатор увидеть орский бунт, смиренный и религиозный! Так целая религия бюджетников у нас может образоваться… Главное тут, чтобы без жертвоприношений. А то ведь недолго принести в жертву какого-нибудь чиновника потолще. А то ведь начнут плясать во имя губернатора вокруг ритуальных костров. И бить в бубны. Начнут бить бубны козырными тузами. Потому что тузов у нас много, а зарплату не платят… Для нас важно, чтобы не били в бубны невинных прохожих. А тузы, на то они и тузы. Они привыкшие…
***
В общем, так и проходила неделя. В плясках, в молитвах, в борьбе с фашистскими захватчиками, в маршрутках… Что ни говори, а вот рекламное табло в «Газельках» нас очаровало. Просто буйство цивилизации в нашем городе какое-то... Все пассажиры, не мигая, таращатся на табло, как на лампочку Ильича. По световому сигналу у нас даже слюна выделяется. Атавизм, доставшийся человеку в процессе эволюции от собак Павлова.
***
И выходим дальше, чем нам было нужно. А десантники на пенсии, увидев зажегшийся на табло огонь, по ошибке или просто по привычке с рычанием «Первый пшел!!!» выпрыгивают из маршрутки и между остановок. В близлежащий сугроб… В общем, оказалось, что табло способствует поднятию тонуса и хорошему настроению недели. А реклама оказалась не только двигателем торговли, но и «Газели».
***
Нет, у нас и раньше, конечно, можно было увидеть в «Газелях» табло… И тоже красное такое. Лезешь в маршрутку, а оно мигает тебе, так по-доброму… Мол, че дверь не закрыл, урод? И сразу как-то тепло на душе становится…
***
Теплых, душевных выходных вам, дорогие орчане.