Фломастеры и Бабкина

Тут Брюзжалов хотел валентинку подарить. А она обиделась. Говорит, я не такая.
***
«Но это же День всех влюбленных, - сказал Брюзжалов, - а не только наш с тобой». – «Вы, самцы, черствые все», - отвечает. А как не быть черствым, когда вы такие сдобные.
***
«Чтобы сделать валентинку, - объясняет Валентинка, - нужно сердечко вырезать. И еще, к тому же, подписать его». Сразу вопрос: кровищу куда? В тазик сливать? Или ею же подписывать?
***
Ну, вот. Опять фломастеры раскидала. Истерика. И так каждый год. Уж хоть бы новый католический святой набедокурил как-нибудь по-другому, что ли… Православные на фломастеры все деньги просаживают.
***
Ладно, ладно. Понимаем. Дарят нынче друг другу такие очень ценные открытки. Ручной работы. Все влюбленные друг другу дарят. Влюбленные садисты, например, дарят валентинки в черных тонах. Влюбленные мазохисты - валентинку с ругательством внутри. А испытывающие любовь к Родине дарят валентинку с изображением Анпилова. В черных тонах. С ругательством внутри.
***
Сегодня в клубе «Спикер» союз татаро-башкирской молодежи в честь Дня католического святого Валентина собирает дискотеку. Судя по афишам, будут «продавать» со сцены башкирских юношей и девушек. Валентин-то, католическим святым был… Ага. Норма для Орска.
***
Вот у нас в городе всегда так. Чуть что, какой праздник, День Валентина: тут же откроются нелегальные пункты приема валентинок. Тут же паленые казахстанские валентинки завезут. Валентинки, находящиеся в городском имуществе, распродадут. А бюджетникам, как всегда, недодадут валентинок. Зато нашим хоккеистам прямо в ворота из бюджета десять штук накидают.
***
А в поселке Никель вообще никто ничего никому не дарит. Незачем… То есть не переводятся, конечно, в поселке красны девицы с красными щечками. И добры молодцы с носами красными шныряют по поселку в изобилии. Но горит на светофорах Никеля лишь только красный. И речки-ручейки никельские не радужные больше, а ярко-красные. И даже псевдокрасные политические деятели стали, наконец, красными по-настоящему на Никеле… Выхлопы находящегося поблизости неизвестного предприятия красноватой пылью усыпали весь поселок.
***
Экология города Орска напоминает паталогоанатомию. И так ничего живого, а тут еще исследования проводят. Опыты на поселке ставят… Поэтому, может быть, и есть в поселке на кого глаз положить. Но никельщики только и могут, что положить на них… глаз. От выхлопов неизвестного предприятия у никельских влюбленных давно опустились руки. А также настроение и самочувствие…
***
Какой-то мусульманский целитель, афишами которого, как лейкопластырем, заклеен пострадавший город, был весьма кстати. Наконец-то всех излечит, исцелит мусульманский целитель. Было написано, что те, которые не ходят, пойдут. Незрячие тоже пойдут. Старые, поломанные жизнью, тоже пойдут. В общем, мы прочитали, что приносить надо сломанные часы, и они пойдут. От одних его пассов.
***
Часовщик, что ль какой, мусульманский? Смущал, опять же, его приезд ввиду нашего исконно католического праздника… Наконец выяснилось, что мусульманский целитель - на подогреве у ГлюкOZы. Все-таки есть в ее творчестве что-то такое, религиозно-нравственное. Нравоучительное.
***
Приезд Глюкозы-дерезы всколыхнул город. Забылись невзгоды… Вспомнилась молодость. Блиндаж солдатский. Затишье перед боем. И гармонь, навылет простреленная.
***
Хороша ГлюкOZа. Вырастет, Бабкиной будет. Заслуженной артисткой. А пока попой вертит. Потому что заслуженной попой неудобно как-то вертеть. Можно посшибать рядом стоящих… Нелегка доля поп-певицы. Так что айда на нее смотреть, пока Бабкиной не стала заслуженной. Сливки хоть снимем.
***
Когда мы слушаем нашу любимую Глюкозу-дерезу, у нас очки запотевают! И ладони со ступнями! Немилосердно плющит нас, товарищи, когда мы слушаем Глюкозу-дерезу. Хочется залезть на шкаф и свернуться клубочком… Поджилки дрожат! Мы не знаем, что такое поджилки, но чувствуем, что именно они дрожат у нас, дорогие читатели! И волосы шевелятся. Причешешься расческой, послушаешь – обратно причесываться надо… Искусство - страшная сила.
***
Только нужно зафиксировать голову наушниками-набалдашниками a la «русише чебурашка». И тогда вы поймете, от чего Пушкин умер…
***
Если каждому орчанину плотно зафиксировать его буйну голову набалдашниками и включить туда ГлюкOZу, то забудутся невзгоды. И вспомнится молодость.