Играй, гормон!

Не знаю точно, как называется это явление в медицине, но весной у психически не уравновешенных людей начинается обострение. То ли увеличение светового дня так влияет, то ли переменчивая погода. Снег с шорохом срывается с покатых крыш и растворяется в дворовой слякоти. Чудом уцелевшие сосульки с тихим звоном разбиваются об асфальт.Звон, только на сей раз телефонный, не умолкает и в нашей редакции. За последние дни я успел стать законченной сволочью лишь потому, что затопило чей-то сад, и теперь судьба морковок-петрушек под большой угрозой. Также я был приглашен, пардон, чистить дерьмо в каком-то подвале, где воры свинтили все гайки, посчитать свиней в одном из домов частного сектора, которые своим визгом не дают покоя осоловевшим от весны гражданам, а еще просили написать о том, что в поселке Первомайском клонируют людей, и в довершение (аж мурашки по коже бегут) спуститься в какой-то тайный колодец, расположенный на кладбище, который ведет то ли к сокровищам, то ли в монастырь. В ответ на мой скептический вопрос, за каким, собственно, лешим мне все это нужно, как правило, следовала смертельная обида.
Пой, душа, играй, гормон! За прошедшую ночь выпал обильный снег, и стало как-то грустно, что наш террариум, только пробудившийся от зимнего анабиоза, вновь затосковал и стал сонным. Стоя у окна, я с унынием наблюдал, как капли воды падают на груду старых досок, сваленных во дворе. Дерево пахнет смолой и снегом. Странный запах печали и старости. Отчего-то он ассоциируется с крикливыми чайками, которые похожи на серебристые галочки в свинцовом небе. Птицы деловито расхаживают по свалкам, разыскивая пропитание. Природа рисует безрадостные картины, и невольно начинаешь сравнивать людей, которые, несмотря на слякоть и снег, бродят по пропахшим нечистотами рынкам в поисках съестного, а может быть, минутного счастья, которое представляет собой покупку новых модных шмоток к новому сезону.
О весеннем обострении напоминают и шутки местных акул рекламного бизнеса. Недавно, проезжая в маршрутке от кольца «четверки» до улицы Сорокина, я хорошо запомнил те триста метров, на протяжении которых моя улыбка становилась все шире, в конце концов, превратившись в почти истерический смех. Первый рекламный щит гласил «ЛюБИ бесплатно». Понятно, что компания сотовой связи очень оригинально подошла к оформлению щита, и выглядит он очень достойно. Углядеть в нем призыв к бисексуальной любви, да не просто, а по-настоящему свободной, достаточно сложно. Все-таки марка уже раскрученная. Но вот через триста метров… Рекламщики перещеголяли сами себя. «Сосу за копейки», - написано черным по желтому. Только вглядевшись, можно различить бледную надпись «пыль», и окончательно все встает на свои места, когда видишь изображение очередного сверхмощного пылесоса.
Буйство фантазии не знает границ, вот только непонятно, зачем же всех орчан считать за быдло, которое ниспровергает все человеческое до полового уровня. Недалеко ушли и столичные пиарщики. Пивовар Олег Тиньков пригласил к себе на работу самого скандального итальянского рекламщика, чьи ролики давно запретили к показу в Европе. К примеру, реклама пива «Тинькофф» в Калифорнии гласила: «Водка без пива – деньги на ветер». Это объяснимо, ведь для среднестатистического американца водка – очень дорогой напиток, а, следовательно, и пиво, поставленное с ним на один уровень, не может быть дешевым. Но вот желтый «Мерседес» с двумя целующимися девушками – это уже слишком. У нас пошлость почему-то считается гениальностью. И чем оригинальнее пошлятина, тем талантливее считается рекламщик. Этакий креатив на российский манер: что в жизни имеем, то и на рекламных щитах видим.
Да, в общем, и не только в наружной рекламе сквозит откровенное издевательство над обычным городским обывателем. Как только премьер Фрадков начал сокращать штаты, мода докатилась и до Орска. Наша газета писала о том, что из трех районов собираются сделать два. Понятно, что много дублирующих звеньев, громоздкий аппарат, поэтому все это планируется сделать более компактным. С изрядной долей ехидства замечу, что сейчас в большинстве госструктур творится такая неразбериха – сам черт ногу сломит. Особенно это касается учреждений, занимающихся оформлением льгот и пенсий.
Мой отец, будучи педагогом, уже должен получать пенсию по выслуге лет. Я был свидетелем того, чего стоило ему оформить документы, чтобы получать небольшую надбавку. Какие-никакие, а все-таки деньги. Три раза он ездил в райцентр Домбаровский. В этом районе он проработал не один год, причем в должности директора школы. Почему три? Да потому, что в Пенсионном фонде не принимали документы из-за каждой неправильно написанной закорючки. Трудовой книжки, где отмечены даты назначения на должности и номера приказов, оказалось недостаточно. Самое странное, что в фонде нигде не вывешены образцы заполнения документов, как это делается, к примеру, в банках. Каждый раз, приезжая из фонда, отец сердито бросал: «Опять не взяли». Он вновь принимался переделывать документы. Было интересно: как же оформляют пенсию люди, которые работали в республиках бывшего СССР? За границу не наездишься, а пока письменные ответы дойдут, пенсия как раз станет хорошим подспорьем для изготовления гроба и организации поминок. Мне жаль отца, и берет злость на наше государство, где, как говорит Николай Фоменко, «законы липовые, а исполнение их дубовое».
Чего мы добьемся, сократив целый район? Скорее всего, пенсионер долго будет разбираться, в какой отдел соцзащиты теперь идти, где брать справки и т. д. И все-таки нас пытаются убедить, что мы стали жить лучше, и такая тенденция сохранится и дальше. Сразу же вспоминается репродуктор из НТВ-шного мультика про Хрюна Моржова и Степана Капусту и хочется крикнуть: «Ура, товарищи!». Вот только до смеха ли будет, когда на рекламном щите вместо изображения пылесоса предстанет облик обычного орчанина.
Скорее бы кончился этот весенний сезон обострения в городе, охваченном легкой формой шизофрении. Быть может, когда на деревьях появятся листья, наш уездный город N вновь станет тихим террариумом, или вы со мной не согласны?