Из чата слов не выкинешь? О том, почему школьное собрание становится полем боя

Ваш сын снова подрался. Тридцать лет назад после этой фразы краснеющие папы и мамы выслушивали наставления учителей и зачастую не возражали. Было не принято скандалить с педагогами и другими родителями. Но с тех пор многое изменилось. Люди стали более раскрепощенными и уверенными в себе. Порой принципиальными до мелочей. Пожалуй, эти качества и способствуют разжиганию конфликтов в том числе на родительских собраниях и в чатах. О них и поговорим.

Родители сегодня максимально вовлечены во все, что происходит с ребенком в школе. Много взаимодействуют с педагогами и между собой. И если раньше насущные вопросы обсуждались только на собраниях, теперь – ежедневно. Для этого есть родительские чаты, где порой случаются серьезные конфликты, которые потом продолжаются оффлайн.

Что слышим, то и пишем

Психологические причины роста напряженности в родительских чатах назвала психолог Ирина Каргаполова. Первая – это условная анонимность и дистанция. 

– Общение в мессенджере лишено невербальных сигналов: мимики, интонации, позы. Мозг не получает привычных подсказок о намерениях собеседника и по умолчанию может достроить угрозу даже там, где ее нет. Текст без интонации порой читается как агрессивный, – объясняет специалист. 

Влияет и так называемый эффект письменной речи. Пишут люди быстрее, чем думают. Импульсивная реакция мгновенно отправляется собеседнику в виде сообщения. Нет паузы на осмысление, как при живом разговоре. Так еще и создается иллюзия постоянного присутствия. Родитель не может «выйти из класса», как на обычном собрании, и находится в поле коммуникации круглосуточно. Это истощает, а иногда раздражает. К тому же в чате зачастую нет формального лидера. Значит, каждый претендует на самое весомое мнение. 

– Глубинной причиной даже безобидного спора, например о выборе цвета воздушных шаров к празднику, почти никогда не является сам шар. В голове возникают мысли вроде «моего ребенка не замечают» или «меня не уважают». А тема-заместитель позволяет выплеснуть накопленное напряжение по безопасному поводу, – говорит Ирина Каргаполова.

Не хуже других

Один из поводов для конфликтов в родительской среде – социальное неравенство. Когда ребенок из семьи малого или среднего достатка попадает в класс с более обеспеченными детьми, не исключены конфликты из-за финансов. Например, при организации праздников, выборе подарков и прочего. Разный достаток, по словам психолога Ирины Каргаполовой, это еще и разный уровень тревоги. Люди с широкими возможностями порой не осознают, что их норма для кого-то неподъемна. Другим родителям грандиозные предложения могут показаться принуждением к трате, которая не планировалась. Как тут быть? Психолог рекомендует отделять факт от интерпретации. Предложение сложиться на что-то не приказ и не оценка состоятельности. Можно от него отказаться без оправданий, сказав что-то вроде: «В предложенном формате участвовать не смогу, но с радостью помогу иначе». Избыточные объяснения и извинения выдают уязвимость и как раз провоцируют давление.

Задача в этом случае – не соответствовать чужому стандарту, а сохранить достоинство и уважение к себе. Это важнее любого праздника. К тому же можно предложить альтернативу: организовать мероприятие своими силами без крупных трат, что переводит разговор от значимости денег к значимости участия.

Не стоит решать финансовые вопросы в общем чате, чтобы не было стыда и конфликта. Если уж он случился, детей посвящать не нужно. Стычка родителей не должна становиться социальным ярлыком для школьника.

Любовь или кошелек

Возможно ли оздоровить микроклимат в сообществе родителей школьников, у которых разный достаток либо разные взгляды на жизнь? Ирина Каргаполова считает, что да. Для этого опять-таки надо отделить темы, обсуждаемые в чате, от тех, на которые дискутируют лично. Регулировать взаимоотношения может модератор, который станет следить за культурой общения и вовремя останавливать зачинщиков споров. 

– Также важно соблюдать принцип добровольности, – предупреждает психолог. – Участие в чем-либо, будь то организация праздника или сбор денег на подарки, не должно быть обязательным условием членства в сообществе. Все формы вклада ценны и признаются равнозначными. Общая цель – что мы все вместе можем сделать для детей из любви к ним – снижает конкуренцию. 

Еще надо признать право участников группы не отвечать на вопросы мгновенно, не участвовать в нежелаемом обсуждении и абстрагироваться без объяснений. Уважение к личным границам, безопасность, принятие и ощущение общности не покупаются и не являются привилегией ограниченного круга людей. Здоровый микроклимат, как отмечает специалист, строится на равенстве не кошельков, а достоинства. Как только это становится общим правилом, напряжение уходит.

Фото из архива «ОХ»

Меньше эмоций, больше дела

Добротой надо делиться. В этом уверена Ирина Панаистова, председатель городского совета женщин. Когда ее дети учились в школе, она была председателем родительского комитета, так что не понаслышке знает о противоречиях, которые возникают в этом сообществе.

По словам Ирины Геннадьевны, она сталкивалась в том числе с ситуациями, когда у родителей расходились взгляды на организацию праздников для детей. Это неизбежно, поскольку у людей разные потребности и уровень благосостояния. Порой возникали недомолвки, если кто-то предлагал мероприятия подороже, а кто-то не мог себе позволить присутствовать на них. 

– Всегда призывала искать компромиссы и договариваться ради детей, – рассказывает Ирина Панаистова. – Если мы видели, что какая-то семья не может себе чего-то позволить, то помогали, чем могли. В организацию праздника больше вкладывались те родители, кому это было под силу, кто мог поддержать другого. Я помогала сама и объединяла тех, кто тоже в состоянии помочь. Обид не возникало, а дети оставались довольны.

По мнению общественницы, во главу родительских сообществ нужно ставить рассудительных и морально сильных людей, которые в случае чего-либо не побоятся сгладить конфликт между другими. Не важно, где он разгорелся – в Интернете или при реальном общении. Она как раз за последнее, поскольку не каждый сможет сказать в глаза то, что написал в группе. А лучший способ прервать ссору в сети – на правах председателя родительского комитета закрыть виртуальное обсуждение и назначить дату встречи с обязательной явкой всех. Скорее всего, вторая дискуссия принесет больше толка и будет менее горячей.

Экспресс-опрос

Приходилось ли вам спорить с другими родителями?