Гомер с баяном

Всю эту неделю нам пришлось куковать без мэра.
***
В газетах сначала написали, что весь отпуск мэр провел, скрываясь на своем огороде. Но когда он вышел из отпуска, то все-таки был встречен какими-то людьми в штатском. Что ему сказали люди в штатском, никто не знает. Известно только, что нашего мэра отправили в Сербию и Черногорию. В составе уральской делегации таких же, как и он, ни в чем не повинных мэров.
***
Идея собрать, наконец, всех мэров и отправить их на Балканы посетила голову довольно остроумного человека. Наделенного обостренным чувством справедливости.
***
Наиболее сообразительные из орского начальства сразу почувствовали неладное… И сами рванули из города. Кто-то, конечно, пытался уйти огородами. Уйти в отпуск и залечь на своем огороде. Но их выдергивали прямо из грядок, перебирали, стригли ботву и солили на зиму.
***
Провести свой отпуск на огороде незамеченным не получалось. И тогда представители начальства тайно бежали из города в Алимбетовку и Бустандык. Начальство не знало, что Бустандык и Алимбетовка страшнее Белграда. На Балканах нет таких бакланов, каковые шныряют по Алимбетовке.
***
…Но тут прошла иная информация. Оказывается, мэра признали уклонистом, забрали в армию и отправили служить к братьям-славянам. Как известно, в последнее время военкоматами города ведутся активные поиски уклонистов. Точнее, выявляются активные происки уклонистов. В каком бы состоянии ни находился призывник, его вносят, кладут на медкомиссию, объясняют врачу, где лицо, а где задница, и ставят штемпель: «Годен». Не помогает даже косая сажень в позвоночнике.
***
Говорят даже, что все колодезные люки в городе пропали не случайно… И если осторожно нагнуться над раскрытым тротуарным колодцем и крикнуть в него: «У-гу-гу!», то внутри, в темноте, нервно зашевелится сотрудник военкомата. Он притаился и ждет, когда пугливый призывник, высунув нос на улицу, попадется в западню.
***
Поэтому уклонисты от армии стараются как можно быстрее состариться и умереть. Курят, спортом не занимаются. Покупают молоко в пластиковых бутылках. Едят просроченных кальмаров в летнем кафе. Смотрят передачи городского телевидения. Активно лысеют, отращивают брюшко, рожают детей и уезжают в Алимбетовку.
***
…Но вскоре выяснилась вся правда. Оказывается, мэр поехал в Сербию и Черногорию по собственной воле. Изучать боевые искусства перед грядущими орскими выборами.
***
Ведь уже, уже поют кандидаты наступающих выборов во дворах и газетах! Поют! Ходят по дворам, как гомеры! Как баяны! Один даже ходит, как гомер с баяном… И воспевают оды на восшествие на престол. Своего, разумеется, восшествия. Шахерезада не знала столько сказок про белого бычка, сколько знают эти кандидаты.
***
Одного гомера поймали во дворе, наступили на горло его песне и хотели пасть порвать, моргала выколоть. Но потом поняли, что этот гомер и так не видит всех городских проблем. Поет красиво, а ничего не видит. Или старается не замечать.
***
Другой баян пел как дитё трамвайное: «Ветер с моря дул, нагонял беду, ветер перемен, наметился в сторону улучшения крен!» Этого баяна чуть было не порвали. Меха у него больно дорогие, а туда же, в мэры метит…
***
А третьего не трогали. Он поет в прессе, как в терновнике. Поющие в терновнике красиво, конечно, поют, но, увы… Это их последняя песня. Хотя, конечно, можно завершить газификацию поселка Победа. И потом давить на газ во время агитации... И показать нам, где кузькина мать зимует…
***
В общем, пели на этой неделе во дворах гомеры с баянами, а народ все равно своих героев (гомеров) не знает. Во вторник в маршрутке № 21 в районе Старого города состоялся краткий диалог, который является яркой иллюстрацией к позиции электората.
***
Тетенька задала водителю, в принципе, обычный вопрос: «Вы на Карла Маркса остановитесь?» А водила сделал вытаращенные глаза, каждый по стоимости одного проезда в маршрутке, и искренне удивился: «А кто это?»
***
Напоминает старую шутку про то, как москвич врезался в запорожца. Обоих потом забрали в вытрезвитель…
***
…И тут наконец-то выяснилась окончательная правда про мэра. Оказывается, он ходил по развалинам сербских городов и обменивался опытом! В послевоенных развалинах Сербии нашелся город-побратим Орска. Правда, наши развалины живописнее будут. И воронки у нас не хаотично зияют, а только там, где проезжая часть.
***
А почему, вы думаете, магазинов строительных у нас много, а жилье не строится? Орчане хранят в чулках стройматериалы? Берегут свои деревянные на черный день? Нет! Просто наш город признан побратимом какого-то сербского, и необходимо держать марку. В ежовых рукавицах.
***
Например, отключить свет в Старом городе. И сживать со свету свой народ, проявляя обязательный для сербского побратима геноцид.
***
Во вторник в одной старогородской организации погас свет, а завхоз испугался и убежал. Все потому, что есть такая профессиональная болезнь всех электриков: боязнь темноты. Электрик может получить профессиональную психологическую травму, если внезапно отключить свет.
***
Вот такой геноцид и получился на этой неделе… Сидит во вторник народ, света белого не видит. Бегут по улицам напуганные электрики, кричат от полученной психологической травмы… А те, кто отключил электроэнергию, стоят у трансформаторной будки на улице Льва Толстого и какой-то радиоспектакль слушают.
***
А необходимо было просто отремонтировать свет. Для этого и отключали. Чтобы не открывать америк, Семафоры Колумбы решили на пути в Новый Свет из Старого Света отключить его еще раз в четверг. На весь день. За среду изловили по городу электриков, и конец света не наступил.
***
Всю неделю провел мэр в Сербии. И только под конец недели прояснились истинные цели поездки. Но они настолько скучны, что мы не решаемся рассказывать о них в «Настроении»…
Удачных выходных!