Наплыв, заплыв и поднырнув

Настроения недели не было. Было черт знает что такое. Какое-то настроение… амёбы, извините за выражение.
***
Как известно, успехи социалистического строительства множатся под руководством Коммунистической партии. Петрушка на грядке зеленеет и множится под присмотром огородника. А мы на этой неделе размножались делением. Как ленивые амебы.
***
Преполовение лета разделило орчан на две категории. Одни, разбросав в разные стороны руки, ноги и высунутый язык, валялись на берегу Урала. Подпирали пузом небо. А другие, потея, проезжали по мосту через Урал в трамваях. И тряслись в них от зависти.
***
Те, что в трамваях, опять делились на две половины. Одни, как подсолнухи за солнцем, поворачивались смотреть на пляжную срамоту загоравших. А другие, как флюгеры, поворачивались вниз по течению – на рыбаков, вылавливавших упущенные трусы купальщиков...
***
Пассажиры сидели в трамваях, напетушившись. Потому что под каждой подмышкой у них было зажато по распочатому флакону дезодоранта «Мэнэн спик-стик»… А пассажирки сидели как куры-гриль. Потому что они старались надеть на себя как можно меньше хлопчатобумажной продукции орской швейной фабрики... И когда пассажирка вставала на остановке, то на сиденье от нее оставалось одно мокрое место.
***
А те, что на пляже, тоже делились на две половины! С моста было видно, как одни лежат на песке, а другие бьют руками по воде... Прекрасная половина орчан была в воде, а другая, волосатая половина, – на бережку. Или наоборот. В общем, каждый орчанин, как президент Путин, старался замочить волосатую половину человечества. И когда пятки становились похожими на моченые яблоки, орчанин замачивал себе другую половину.
***
Прекрасная половина человечества становилась совсем красной. И волосатая половина человечества волочилась за прекрасной половиной. Потому что была какой-то ватной, отнималась, подкашивалась, старалась отбросить коньки и приличия.
***
Вообще реальность на этой неделе была столь невыносима, что многие орчане старались оставить на ее поверхности лишь свои ноздри. А всем остальным своим естеством залечь на дно параллельной реальности.
***
По наплыву посетителей ни одно заведение не могло соперничать с пляжем. Потому что, помимо наплыва, пляж демонстрировал также заплыв посетителей, переплыв посетителей и даже поднырнув под посетителей!..
***
В то же время по заплыву посетителей могли соперничать только глаза самих посетителей. Посетители заливали себе глаза. Безумно поглощая газировку. Но делали это не зря, а с умыслом. Заплывшие глаза пропускают меньше солнечного света.
***
А что? Солнцезащитные мешки под глазами удобно носить. Они без тесных дужек. К тому же мешки не натирают переносицу. Экологически чистые натуральные солнцезащитные мешки…
***
Вместо глаз – два дверных глазка. Идешь по улице и у всех спрашиваешь: «Кто там?»
***
А можно залить себе полные баки и носить целое солнцезащитное лицо!.. Кому лицо жмет, тот знает, о чем речь. Идешь себе поперек улицы, несешь на голове красное солнцезащитное лицо… Крутой такой. Машины все перед тобой на красный цвет останавливаются. Ты им мигаешь желтыми глазами. Предупреждая, что изо рта сейчас будет зеленый…
***
По заплыву лиц соперничал с пляжем только кинотеатр «Орск». Посмотреть «Ночной дозор» сбежалось столько народу, что поколебались устоявшиеся результаты последней переписи населения. Пустой банке из-под пива негде было упасть.
***
Кинотеатр напоминал городское кладбище в родительский день. Все сидят, сосредоточенно едят что-то… Пьют молча, не чокаясь… На переднем плане – покойники из «Ночного дозора»… Никто плохо о них не говорит…
***
Только бомжей не хватает, чтобы пустую тару собирать. И милиционеров, чтобы собирать переполненную тару – самих кинозрителей... Кто ж пьет, стоя в дозоре? Но кинозрителями на «Дозоре» было выпито столько, что впору им, как полторашкам, прикреплять на бока себе этикетки с указанием брутто и нетто.
***
А то недолго и расплескать такую полторашку, когда повезешь ее в маршрутке сдавать в утиль. На днях водители маршруток освоили новую забаву. Теперь они просто таранят друг друга и переворачиваются, чтобы конкуренту досталось меньше пассажиров.
***
Так и поступил в воскресенье водитель на перекрестке улиц Московской и Металлургов. Наехал своей «Газелью» на чужую «Газель». И перевернулся с пассажирами в салоне. Мол, так не доставайтесь же вы никому! Однако брачные пляски «Газелей» окончились счастливо. Никто особо не пострадал. Пассажиры, которыми были набиты «Газели», хотели было набить кулаками лицо водителя. Но, посмотрев на то лицо, которое носит на своей голове водитель, передумали.
***
Потому что у многих водителей комплекс неполноценности – на лицо! Явно в детстве моральную травму получали. И не заснет теперь водитель, если он не обгонит сам, а его самого обгонят. Вот и гонят самогонщики, заставляя пассажиров сотрясаться от страха, гнева и, собственно, кочек…
***
Даже в Центральном парке нет таких аттракционов! Причем в Центральном парке «чертово колесо» одно. И то еле шевелится. А на «Газелях» чертовых колес оборзения целых четыре штуки. Или даже пять, если руль считать.
***
Водила бьет по клаксону и вы-кручивает руль так, будто это голова его тещи. И ничего с ним не поделаешь, с этим водилой. Наденет непроницаемое лицо и забывается во власти своих комплексов.
***
Вот такая была неделя. Настроение амебы способствовало езде в антигуманных маршрутках. Отекшие глаза защищали нас от солнца. В кинотеатре объедались, как на кладбище… Плавали в Урале, как размякшие сухофрукты в компоте… И относились ко всему философски. Как амебы.