Сплошная хиромантия

На этой неделе интересно бастовали учителя.
***
Вроде и всероссийская акция протеста. Вроде и давно пора. Но привыкли мы к тому, что открытие сезона общественного протеста немногим отличается от охотничьего сезона. Журналистам удается подстрелить несколько жареных уток… Политики, охотники до меткого словца, тоже несут свою дичь… А одичалые бюджетники крякают в манок однообразные лозунги.
***
Учителя стояли на Комсомольской площади в рамках сероссийской акции протеста. А в их кабинетах в обычных деревянных рамках висел президент. Президент и протестующие были заключены в разные рамки. Одни стояли, другие висели. И эти рамки не стесняли в движениях ни президента, ни учителей.
***
Часовое пикетирование на Комсомольской площади можно было увеличить до двух часов. Можно было сократить до 15 минут. Рамки все равно останутся. И деревянные на стенах у протестовавших. И всероссийские у стен опротестованных.
***
Вообще-то все митинги в России сейчас так и проходят. Никто из униженных и оскорбленных не призывает вешать на столбах чиновников. Все почему-то вешают их над собственным рабочим местом.
***
А на столбах в Орске кое-что другое вешают. Занимательные объявления. Мол, продаются чудо-приборы! Которые ловят вредные излучения от сотовых телефонов. Особенно излучение касается тех, кто носит мобильники у себя на груди. Мол, пригрели себе змею на груди, а она излучает! А вот купите наш прибор и сможете положить с прибором на это излучение.
***
По слухам, это такая пластинка. В общем, у нее те же функции, что и у свинцовых трусов. Только она на грудь вешается, под одежду. А поверх одежды – сотовый телефон. Сама одежда, конечно, облучается в хлам. Но под одеждой лучи ловит чудо-прибор! У нас, кстати, об этом давно мужики говорят: с утра принял на грудь, и нормально!
***
Кстати, в объявлении говорится, что прикладывать телефон к уху и отвечать на звонки вообще не рекомендуется! Вы што! Это ж вредно. Тогда вообще железную пластину в голову придется вшивать.
***
После того как по городу расклеили эти чудо-объявления, научный мир Орска столкнулся с новой проблемой технического прогресса! Оказывается, объявления, расклеенные на столбах, облучают мозги орских старушек! И, начитавшись, они начинают облучать мозги своим внучкам. Ведь у внучек мобила висит прямо между приданым. А ну, как испортится приданое, кому тогда такая внучка будет нужна? Обязательно пластинку ей под одежду, обязательно!
***
И вот уже слышны по городу просьбы внучек, требующих сменить пластинку!.. То есть видна в городе забота о здоровом образе жизни.
***
А если женщина носит декольте? Если декольте такой ширины, каковую можно описывать, используя жесты рыболовов, хвастающих своим лучшим уловом… Если декольте такой глубины, в каковую проваливаются взоры нескольких мужчин одновременно и выковыривать их оттуда приходится усилием воли... Как тогда меж приданым носить уродскую пластинку?
***
В общем, лучше всего сотовый телефон носить на ремне и сзади. Ведь там попа. А что ей сделается? Ее сколько ни облучай, она как была попой, так попой и останется на всю жизнь.
***
Тем более, как говорят проктологи, у нас все делается через одно место. То есть, как говорят гробовщики, у нас все делается как на покойника. Вот, например, в политехническом институте на этой неделе клеили окна. В кабинете информатики преподаватель попросил студенток заклеить окна на зиму. А студентки неопытные. Умеют клеить только парней. А окна не умеют. Ну, им объяснили, что надо мылом мазать полосы бумаги…
***
На следующее утро заходит преподаватель в кабинет… А бумага безвольно повисла на окнах. Прямо как студентки на парнях. Потому что мазали они не мылом, а «Ферри»! «Ферри», дескать, пенится хорошо!.. Привыкли студентки клеить парней, которые мылом себя никогда не мажут. Вот и верят, что «Ферри» – универсальное средство. Жертвы научно-популярной рекламы.
***
В общем, как говорят аллергики, все у нас делается на соплях. Преподаватель информатики долго потом еще выстраивал сложные алгоритмы, применяя великий и могучий русский язык.
***
Однако к великому и могучему приобщались на этой неделе не только студентки, но и призывники. Современных призывников нельзя назвать великими и могучими. Но читать они любят. Военкомы рассказывают, что перед медкомиссией призывники специально перечитывают повесть Николая Васильевича Гоголя «Вий», где есть ценнейшее подробнейшее описание вурдалаков. Их структура, повадки и внешний вид. И на медкомиссию юноши приходят уже подготовленными.
***
Брюзжалову один камрад рассказал по секрету, что косьба от армии – это уже давно национальный вид спорта. Но правильнее, наверно, будет: авангардное направление в искусстве. Воспитанники военкомата могут без экзаменов поступать в Щукинское училище. Или в Гнесинку.
***
Где еще вы увидите и унюхаете блестящую пантомиму «Энурез»? Или драматическая роль «невидимки»: раздеваясь перед медкомиссией, призывник вешает одежду на вешалку. И вдруг от него ничего не остается! Он весь на вешалку снизошел!.. Одно мокрое место осталось… И то – от страха. В рамках пантомимы «Энурез».
***
Да, военкомат – это кузница кадров. То и дело слышишь от военкомов: «Ну и кадры сегодня приходили… Сержант Шварцнеггерюк аж в обморок шлепнулся!» Да, как говорится, только здесь вас излечат от плоскостопия и бесплатно предскажут судьбу на два года.
***
Кстати, в одном из Домов так называемой культуры ведет прием (денег) заезжая гадалка, которая излечивает призывников даже от энуреза! По крайней мере, так написано в ее объявлениях, которые тоже расклеены по городу. И тоже облучают мозги старушкам. Лечит гадалка буквально от всего. В первую очередь, от денег, ну, и от всего другого тоже… Путем хиромантии, наверно. Чем еще энурез излечишь… Только от маразма гадалка не лечит. А к ней идут с одним и тем же недугом.
***
Да здравствует разум, да сгинет маразм! Удачных выходных.