Не мытьем, так катаньем…

На этой неделе было и жарко, и мокро. Проза жизни жгла глаголом сердца людей... Но было в прозе жизни много воды.
***
Сначала было жарко. И болтались граждане в маршрутке на поручнях, как говядина в мангале на шампуре... Рулевой потряхивал их над раскаленными углами орских улиц. Допекал их, брызгал, поливал матом и другими разными приправами, чтобы плотнее сидели и отдавали шибче за проезд. И отдавали граждане каким-то терпким и сочным ароматом городского лета.
***
А потом было мокро. Аллергики в понедельник и вторник ходили с мокрыми носами, но с сухими пятками. А в среду – четверг с сухими носами на лице, но с мокрыми носами у туфель... Потому что мокрота в их носах прямо пропорциональна мокроте на улицах. Когда дождь прибивает к земле пыльцу от амброзии и от труб на городских комбинатах, то совсем не хочется начхать на любимый город.
***
Распространено ошибочное мнение, что мокрые носы аллергиков так же, как и у котов, свидетельствуют о наличии здоровья и потенции. На самом же деле это не так. Когда у аллергика мокрый нос, это свидетельствует только о наличии самих носов и их внутреннего содержания.
***
Однако на этой неделе не каждый, имея красивую форму, мог похвастаться внутренним содержанием. Ответственный квартиросъемщик, засунув палец в носик смесителя, не обнаруживал содержания там, где должно быть и жарко, и мокро. Горячую воду отключили для ремонта в двух районах разом.
***
Холодная-то вода у нас всегда стоит. На случай войны или на случай руки помыть. А вот горячей водой запастись не все успели. Ее же нужно в термосы наливать...
***
Раньше один район для мытья катался на маршрутках в другой район. Как говорится, не мытьем, так катаньем. Там квартиросъемщики занимались отмыванием деток. Обеспечивали себе светлое будущее. Но теперь коммунальщики умыли руки и отключили оба района. И хитрые квартиросъемщики с этой идеей умылись. Теперь они, взмыленные, регулярно ездят в Советский район за тридевять земель. Маршрутки, которые едут в пос. ОЗТП, пахнут потом, а обратно – мылом.
***
Но в орских «Газелях» сиденья до того запачканные, что могут вызвать неподдельный интерес у санэпидемстанции. Или даже у ученых-биологов, заинтересованных в нахождении новых видов какой-нибудь палочки или туфельки.
***
В четверг утром одна такая забитая битком и побитая временем «Газель» № 36 чуть не застряла в 6-м микрорайоне. Всю дождливую дорогу текло за шиворот из люка. Но это было даже приятно. Однако потом отвалилась спинка у сиденья, и впереди сидящие стали давить сзади трясущихся. Затем в маршрутке заклинило дверь...
***
Водила открыл запасный выход и полез с монтировкой через весь салон, наступая на туфли, опираясь о затылки. Бить даму, которая тщетно пыталась выйти и извивалась над ручкой, как стриптизерша, он не стал. Он стал отколупывать монтировкой дверь изнутри. Вероятно, уже был научен опытом или пассажирами.
***
Интересно, что не выспавшиеся пассажиры с энтузиазмом подключились с утра в процесс припадочной езды на жертве российского автопрома. Один альтруист на протяжении всего пути держал отваливающуюся спинку сиденья. Другой подсказывал, что, не легче ли выходить через задние ворота? Третий вываливался на ходу в этот полуоткрытый запасный выход, но стойко переносил неудобства, не показывая виду.
***
Эх, и не говорите. В столицах барражируют по маршрутам микроавтобусы «Мерседес» – высокие, просторные, не чета нашим «Газелям». Когда входишь, не надо сгибаться. А в нашу «Газельку» забираясь, пока всем по очереди свою попу не покажешь, не усядешься. Входишь и начинаешь всем мягкое место показывать, ища свободное место…
***
В принципе, логика видна. Помните анекдот про наш город отважных огородников? «Петя, привет!» – «Здравствуйте». – «Не узнаешь?» – «Нет, извините…» – «Это ж я, Марь Иванна!» – «Не узнаю». – «Да это ж я, соседка ваша по огороду!» – «Не узнаю»… И тогда Марь Иванна поворачивается спиной и нагибается, показывая обширную попу. «А-а-а, Марь Иванна! Сколько зим!..»
***
Так что «Газели» все-таки нужны. При удобных «Мерседесах» так и вообще здороваться перестанем, забудем друг о друге.
***
Кстати, разгребая читательскую почту, мы наткнулись на занимательный проект благоустройства. Читатели наши помнят даже о тех, о ком все забыли. О том, кого в XIX веке называли странниками-богомольцами, а в XXI веке – алкоголиками-бомжами.
***
Бомжи ведут в городе войны вокруг мусорных контейнеров, расположенных у ресторанов и больших магазинов… Потому что летом здесь изумительные условия проживания. У нас предложение к администрации: провести конкурс среди бомжей на право долгосрочной аренды таких мусорных резерваций. А то уже всю муниципальную собственность раздали за копейки, но контейнеры остались и могут принести выгоду.
***
Пусть милиция соберет бомжей на конкурс-аукцион. Дворники нарисуют объявления на бетонных заграждениях. Но вместо денег потребовать от бомжей за ночь убирать от мусора территорию вокруг ящиков. И у кого самая чистая территория будет – этим разрешать у супермаркетов.
***
Деятельные бомжи смогут сортировать мусор, оказывая сервисные услуги приходящим бездомным лицам. Особо деятельные бомжи будут не лишены законного права сдавать свои контейнеры в субаренду, беря спиртным и съестным… У администрации еще много возможностей для сдачи в аренду. А мы будем предлагать проекты.
***
Такая была неделя. На этой неделе открылись новые дискоклуб, банк и магазин бытовой техники. Открытия нового завода или фабрики замечено не было. Но на основе данных фактов можно сделать открытие: жители города нуждаются в зрелищах, деньгах и новом приемнике. Удачных выходных!