И ОРСК НАШ ТАКОЙ МОЛОДОЙ!

Остались нынче орчане без брюзжательного настроения. А все почему? Да потому что Главный Настроенщик, обязанностью которого являлось регулярное брюзжание на первой странице “Хроники”, укатил в отпуск с целью повышения квалификации методом грызения гранита науки.
***
Кстати, о науке… Хотя нет, лучше про гранит, потому как от науки нынче никакой пользы, честное слово. Так же, как и от наукоемкого произведения сантехнического искусства под названием “водопровод”. Похоже, по следам первой весны XXI века уходит из наших квартир и горячая вода.
***
Каждый вечер пол-Орска обреченно, с чувством униженного достоинства усаживалось в тазики-лоханки и экономно поливало себя тепленькой водичкой из дедушкиного еще ковшичка, так кстати обнаруженного в кладовке. А всех остальных – вполне уместными в таком положении словечками из дедушкиных же запасов, которые мы для приличия назовем бормотанием. И такая обида брала за науку, за прогресс, будь он неладен! Ну и пусть, что в XX веке было очень даже все равно, зато в XXI - обидно!
***
Совсем некстати наступило отсутствие горячей водички в кране. Возмущённые подписчики, да и просто возмущённые (ну не успели люди выписать «ОХ», что тут такого? выпишут ещё!), названивали по всем редакционным телефонам и требовали воды и справедливости. Мол, деньги уплачены – где продукт жизнедеятельности коммунальных служб, куда смотрит мэр?! А куда ему смотреть? У него тоже есть дедушкин ковшик!
***
Да что мы, собственно, о воде да о воде? Были и другие, не менее интересные события на этой неделе. Вот только выбивающей слезу трамвайной истории не ждите! Надо соблюдать очередь, другие ведь тоже хотят, чтобы о них в газете написали.
***
Взять, к примеру, рыночных торговцев. Чем не образцовые трудоголики? Продают, и продают, и продают… Неужели мы всё это покупаем? Нда, приходится. Вот пошёл как-то дядечка, у которого вместо ног, можно сказать, лыжи, на рынок прикупить на лыжи лыжи. Ходил-бродил - одни маломерки или несимпатичные модели с тупыми носами вместо вожделенных удобно-классических сандалет с проветриванием.
***
Вы слышали когда-нибудь про обувь 46-го размера? Нет?! Ну, вы не Гулливер, батенька! А дядя был не то чтобы Гулливер, но бегал в детстве босиком. Что, и историю эту не слышали? Спрашивает жена у мужа: чего это у тебя такие ноги большущие?! А муж ей смущённо: это, мол, я в детстве по деревне босиком бегал, вот они и получились такие. Жена, сами понимаете, не могла обойтись без комментариев. Кто эту историю слышал, знает, каких.
***
Но о жене нашего дяденьки ничего не известно, а потому он просто искал башмаки любимого размера. Рынок уже к закрытию, а результат поисков совсем даже не на лицо. Уже направляясь к выходу, разглядел гражданин на крайнем прилавке желанную обувку. И 46-й тут тебе, и 47-й, и 48-й! И модель, как сказали торговки, – нубук! И отдают почти даром такую драгоценность- за 420 целковых. Вообще-то они 400 стоили, но у продавцов в тот день выручка была - ноль, а потому двадцатку набросили – за место заплатить. А дядя по доброте душевной отдал все, с чем на рынок пришел – все 450 рублей. Радуется, нубук же, не хухры-мухры!
И торговки счастливы: на два дня за место хватит да еще и на мороженое останется.
***
А я вам так скажу: лыжи на лето зимой готовить надо. Сейчас время подходящее только “шпоры” катать, да “флаги” строчить. Совсем уж немного осталось школярам дотерпеть до своего звездного часа, когда, поднатужась, в наивысшей степени проявят они свои интеллект и эрудицию. И снова Катерина бросится в реку по личному делу, Гагарин окажется первым проходимцем в космосе, а князь Нехлюдов опять обмочится духами.
***
К наступлению лета, видимо, основательно готовились и ответственные товарищи, курирующие фонтан, что напротив гостиницы “Урал”. До самого прошлого года, когда сие устройство испускало струйки воды, оно превращалось в прелестный, чудный одуванчик. Загляденье прям! А теперь вы видали, что там красуется?
***
Все те же ответственные товарищи спихивают вину на все тех же охотников за цветметом. Мол, повытаскивали, гады, все трубочки, чтоб их!.. Пришлось новые вставлять. Но то ли трубочки нынче не те, что раньше, то ли мастеров угораздило вставить их не так и не туда. Только плещет теперь на площади потрясающий уродец, фонтан-квазимодо, непревзойденный в своем роде.
***
Да, прошлым веком живем. А точнее – 1999 годом. Серьезно. Об этом даже объявления развесили по городу, чтобы, значится, народ не забывался. В самом центре города на самой центральной площали на самом “белом доме” приколочен большущий транспарант: “ОРСК 1735-1999”! И на дамбе большого моста на каждом столбе с обеих сторон дороги понавешаны памятки: “ОРСКУ 265 лет”!
***
Но все это ерунда, потому как лето уже даже не на носу, а там, где оно бывает в 25-градусную жару. Знаете, какая первая примета того, что лето наступило? Нет, грачи – это весной. А вот как только питейно-закусывательные заведения на свежий воздух повылазили – значит, лето. Понавыставляют господа предприниматели стульчики да столики с дырками посередке. Один взгляд на дырищи эти, между прочим, всякое наслаждение вкусом отбивает. Кто-то срамоту сию стаканчиком пустым прикрывает, другие – цветочки-василечки туда засовывают… И оригинально, и для здоровья в то же время полезно. Девчушка одна, от горшка два вершка, пока мамаша в очереди за “мороженкой” парилась, с удовольствием жевала ирис. Не в смысле конфетки-ириски, а самый обыкновенный ярко-фиолетовый ирис, какой чуть ли не в каждом палисаднике растет.
***
Вот такое у нас с вами настроение, и никакого другого нету.