Не женское это дело – на лифтах ездить!

Ну что ж, приступим, господа. В сегодняшнем «Настроении» вы узнаете: а) кто темнит в предвыборной гонке? б) что такое пах? в) чем занимаются женщины в лифтах? и г) где прячется в Орске нечистая сила? ***
И первый абзац мы хотели бы посвятить освещению Первомая. В поселке Первомайском партия «Единая Россия», освещая свою предвыборную деятельность, нарушила уличное освещение! На остановке «Клуб» установила два щита наружной рекламы со своим логотипом... и одним щитом загородила редчайший в этой местности уличный фонарь. На «Майке» и так фонарей днем с огнем не сыщешь, а тут целый остановочный комплекс погрузился во мрак... благодаря деятельности правящей партии!
***
Нет, ну темный у нас все-таки народ, да, уважаемые «единоросы»? Не поймешь этих людишек! Им для красоты плакаты разноцветные ставят, чтобы скрасить будни серого поселка: подходи любуйся, повышай тонус! Ни одна другая партия не сделает для поселка столько добра! А вредные аборигены говорят, что медведь на единоросском логотипе обозначает медвежью услугу...
***
В общем, не оценили в поселке красоту разноцветных плакатов. Потому что первомайцам приходится теперь маршрутки на ощупь останавливать. Как мотыльки бросаются они на горящие фары, трепетно махая авоськами... А зря! Сегодня вообще опасно к маршруткам близко подходить. Ввиду повального алкоголизма и наркомании предприниматели сажают за руль своих «Газелей» женщин...
***
Вот какая трагедия разыгралась на этой неделе в маршрутке № 55. Молодой человек, остро чувствующий приближение своей остановки, крикнул из салона: «Остановите на ПАХе!» Но, к всеобщему удивлению, женский голос ему ответил: «Где?» Парень зарычал громче: «На ПАХе!» Женский голос продолжал недоумевать: «На базе?» Парень, путаясь в нецензурных словах, рявкнул: «НА ПАХе!» и бросился к двери... А все остальные вытянули шеи, думая, что водила с женой ездит. А оказалось, сам рулевой – нетрадиционного для водителей пола!
***
Теперь всё понятно. Откуда же даме знать, что такое «на ПАХе»? (ПАХ – бывш. пассажирское автохозяйство или бывш. автоколонна № 1826). К тому же при вождении маршрутки водителю обязательно нужно браниться матом! Шоферский мат в салоне «Газели» как машинное масло в двигателе: все работает слаженно, потные пассажиры рассаживаются по местам, как пельмени по тарелкам. А дама что может? Дама может только сказать: «Молодой человек, не на пахе, а в паху».
***
И руль-то для нее слишком широк, обхватывать трудно. И от всего этого впечатление тягостное, как будто не на маршрутке едешь, а на каруселях катаешься, как дурак... В общем, не женское это дело – ездить на механическом устройстве. С женщиной даже в лифте опасно ездить – вдруг рожать начнет?..
***
Так считают в горбольнице № 1 (поселок ОЗТП). В этом семиэтажном лечебном заведении не работают лифты. Чтобы беременные женщины в них почем зря не рожали. А вот анализы сдавать беременных заставляют. Первый анализ крови, биохимический, из вены заставляют сдавать на 1 этаже, а второй анализ, общий, из пальца – на 7 этаже. И вот представьте себе, выкачают из вас полведра крови и ползете вы по стеночке на чердак больницы. А там розовощекий врач еще и брякнет в переполненный коридор: «Очередь не занимать!» И ползете вы по засаленной стеночке обратно...
***
Уважаемый глава города Ю. Берг, уважаемые депутаты горсовета, уважаемые Московские Хозяева всея земли орской, нельзя ли выделить еще одну комнатку на 1 этаже больницы для взятия анализов из пальца? Мы вас уверяем, что, если бы не эти 14 лестничных пролетов, рожать орчанки стали бы гораздо интенсивнее!
***
Да что там говорить, не заинтересовано государство в повышении демографической ситуации. Это потому, что государство у нас не православное, а языческое. В подтверждение этой нашей мысли расскажем следующую мистическую историю.
***
Один орчанин решил изучать православие. Он даже зашел в храм и купил себе ладан, чтобы разогреть его дома и изучить аромат. Но по дороге домой любознательного парня задержала милиция. Патрульные сразу же провели поисковую операцию под кодовым названием «Яндекс: найдется всё». То есть засунули руки ему в карман, а в кармане у него... пакетик с неизвестным веществом: с какими-то бело-серыми комочками.
***
На крик орчанина: «Да это же ладан!» – патрульные ответили дьявольским хихиканьем и повели его в отделение составлять протокол. В отделении парень поверил в существование нечистой силы... Он вспомнил, что в Москве ведь на самом деле задерживали каких-то настоящих оборотней в погонах. Но вдруг один нормальный милиционер решил поджечь кусочек ладана и стал совать его всем под нос... Так добрый милиционер спас православного христианина. А ведь могли и перепутать пакетик «с неизвестным веществом»...
***
Вот такое у нас государство. Не могут ладан от героина отличить... Такая была неделя. Оставайтесь с нами. Вы прекрасная публика.