ПОД ФЛАГОМ ГОРОДА КРУПНОПЕНЬКОВСКА

Года три тому назад на страницах «ОХ» кипели жаркие дискуссии по поводу производства и торговли в Орске хлебом. Один за другим, словно караваи из печи, появлялись материалы «Хлебное дело N 1», «Хлебное дело N 2» и так далее, по нарастающей. Потом все затихло. На этой неделе хлебный вопрос вновь встал ребром.Настроение недели
Вот сижу уже полчаса и не знаю, с чего начать. Столько вопиющих фактов набралось... В таких случаях советуют начинать с конца - будет короче. А мы начнем с понедельника.
***
Непролазная грязь на улицах нашего города обратилась в непросветную пыль. Ветреным понедельником одна ветреная девушка, глядя на трехметровые пеньки, неожиданно философски заметила:
- Деревья для чего обрубают? Чтобы появились всходы?..
***
В общем, наверное, это так, это, вероятно, должно быть так, но... Почему-то над этим неуверенным замечанием мы смеялись, как Доктор Зло из “Остин Пауэрса”. Долго еще женам канителиться с черными воротничками на белых рубашках мужей. А мужьям - с собственными грязными ушами. До появления первой растительности. Не в ушах - на улицах нашего города.
***
Если несколько лет назад мы по весне советовали переименовать наш город в Пыльногорск, то теперь очевидна необходимость в качественном изменении названия на Вечно-Крупнопеньковск. А потому и Пыльногорск.
***
В чистый четверг после дождичка все повалили в баню. А там подорожавшее мытье. Кинулись в гневе в редакцию. А там полное понимание (подписывайтесь на “ОХ”!). Обещали отразить - отражаем. Мытье в бане подскочило на пару рублей!
***
Но не всякая пыль портит настроение автолюбителям. Черная, самая едкая асфальтовая мгла, что нависла в начале этой недели над Советской улицей, должна была указывать на производимый тут ямочный ремонт. Радует то, что еще есть на чем ремонтировать ямочки. И сами рабочие радуют - они же рук не покладают!
***
И не всякое уничтожение городской флоры портит настроение пешеходам. Пообкарнали растительность у проходной механического завода, зато теперь видны часы и градусы. Один наблюдательный пешеход заглянул к нам и сказал: «Часы часами и градусы градусами, а вот пару лет назад на инженерном корпусе ЮУМЗ был виден флаг Российской Федерации, который боком повесили».
***
Это он к тому (не читайте стоя, сядьте), что пару месяцев назад флаг Российской Федерации на здании городской администрации вообще исчез (тут можете сами добавить восклицательные знаки в том количестве, которое сочтете нужным).
***
Куда подевалась государственная символика с «Белого дома»? Означает ли это, что власть переменилась? Никто толком не знает. Никто этого не заметил. Даже обязанные быть наблюдательными репортеры редакций, квартирующихся в «Белом доме». К которым в первую очередь заглянул упомянутый выше пешеход.
***
Тогда он сделал звонок в приемную мэра. Ему ответили (не читайте сидя, лягте), что флаг стирают. Вот простирнут хорошенько, потом сполоснут и вывесят. Сушиться. Но минуло два месяца, и внимательный гражданин (оставивший фамилию в подтверждение истинности своих слов) решил купить властям другой триколор. Чтобы можно было чередовать.
***
Успокоил нас руководитель аппарата И. Пухняк. По вступившему в силу два месяца назад закону РФ государственный флаг вывешивать будут только в праздничные дни. А пока он хранится в кабинете мэра. И флаг цел, и мэр ни при чем. Вот так рушатся надежды на халатность власти. Ведь хотелось ж побрюзжать!
***
Но вот если с другой стороны. На аппаратном совещании в мэрии службам администрации было предложено ввести аккредитацию журналистов. Для получения информации из какого-нибудь отдела придется предъявлять бумажку.
***
- А как же они теперь будут опираться на прессу? - негодует пресса. - Ведь опираться следует только на то, что оказывает сопротивление. Это ж физика, 5-й класс...
- Сопротивление в цепи зависит от породы собаки, - загадочно подмигивают им в ответ. - Будете строже относиться к фактуре и так далее.
***
Да ничего, пусть выдадут нам аккредитацию. Будем по ней информацию для настроения недели получать. Зато в трамваях бесплатно можно ездить. Кондукторши, правда, после удорожания проезда злющие. Чувства юмора неимущие. Посему настоятельно не советуем на их стандартное: “А что у вас?” отвечать нестандартное:
- А у нас “Фиеста”! А у вас “Фиеста”?
***
Любителям творчества сопливых гостей из солнечного Циганстана объявляем об открытии нового сезона. Шугаемый всеми пацан с крутыми темными очками на лбу (купил на гонорар?) разучил песню артиста Губина “Милая моя далеко...”. На его концертах в час пик постоянные аншлаги. В вагонах буквально нет свободных мест!
***
Вообще какая-то странная неделя была. В пятницу, 13-го, вас могли остановить на улице и серьезно спросить: у меня правильно кепка надета? Активизировались и сектантские агитаторы. Всучивают заморские журнальчики, молитвенные избы презентуют...
***
Всех орских космонавтов - со Всемирным днем космонавтики. На площади Гагарина преобразилась стела, посвященная Юрию Алексеевичу. 12 апрел

коре падало настроение у нашего желудка. Расстраивался желудок - заканчивался праздник.
***
Нарушим традиции. Пожелаем дорогим постоянным читателям другого восприятия. Пусть торжества пасхальные будут для вас настолько светлы, насколько темны вечерами улицы нашего города (на них, говорят, одичавшие с голоду энергетики под покровом ночи долги выбивают.)
***
А потопа, оказывается не будет. Мойте уши. Хорошего настроения вашему желудку, и так далее.