Растущие юбилейные брови

На эти выходные обещали супер-мега-аномальную жару. То есть была у нас просто аномальная, а теперь ожидается жара-мутант.
***
Орские дамы перед выходом из дома долго выбирают подходящую одежду – чтобы бретелек побольше, материи поменьше... А потом задумчиво переводят взгляд на бельевые веревки: «В принципе, одной веревочки хватило бы, если бы не этические нормы...»
***
Орские мужики из-за норм не могут позволить себе бретельки. Или холодное пиво с утра. Поэтому тоже думают тоскливо: «В принципе, одной веревки хватило бы, даже мыла не надо – и так взмыленный от жары...»
***
Все в мыле сейчас, даже та особая категория граждан, кто сидит под персональными кондиционерами. В условиях кадровых перестановок эту категорию тоже может настичь солнечный удар. Обычное солнце тебя не тронет, если ты в панамке, а Солнце русской политики – если ты в Панаме.
***
Кстати, о кондиционерах. Обеспеченные орчане почему-то не понимают, что свежего воздуха от них столько же, сколько будет из холодильника, если дверцу открыть. Свежесть эта обманчива и даже вредна...
***
Один высокий орский чин сделал у себя дома богатый ремонт – пластиковые окна и панели по стенам, включил кондей и закупорился в этом домашнем футляре. Спустя время заболел – пришлось ему ложиться в онкологию. Денег много, поехал он в московскую элитную клинику. А тамошний доктор и говорит:
***
«В последнее время рак распространяется из-за пластиковой отделки квартир. Жильцы герметично запирают окна, включают кондиционер и дышат разогретым на солнце пластиком, не проветривая помещения».
***
Так что проветривайтесь почаще. А если вы вынуждены работать в таком «пластиковом гробу», возьмите ножницы и аккуратно вырежьте для начальства следующий абзац...
***
«Гигиенические требования к микроклимату рабочих помещений» (СанПиН 2.2.4.548-96)
Если температура воздуха в офисе равна +290 C, то рабочий день должен быть сокращен до 6 часов. При температуре +300C сотрудники не должны работать (непрерывно или суммарно за рабочую смену) более 5 часов. И так далее, вплоть до продолжительности рабочего дня не более 2 часов при повышении температуры в помещении до +320С.
***
А еще на этой неделе москвичи удивлялись отношению орчан к классической музыке. Дескать, 5 дней в ДК нефтехимиков шел международный конкурс пианистов в полупустом зале! «Ни одной афиши по Орску, хотя вход свободный! Почему отдел культуры мышей не ловит?» – удивлялся приезжий журналист.
***
Конечно, это не фестиваль, а «музыкантский» конкурс, но прийти и посмотреть на профессионалов после городской самодеятельности было бы многим интересно. Отдел культуры, наверное, исходил из того, что здоровье важнее. Ведь во Дворце культуры было тоже аномально жарко...
***
В фойе даже экран огромный установили, чтобы слушать и смотреть на пианисток, а народу все равно не было. Все-таки город у нас такой – аномально жалкий...
***
Если в каком-нибудь другом городе решат строить поющий фонтан, что воскликнут местные жители, узнав об этом? «О, какая экзотика, можно будет бросать в него монетки на счастье!» А у нас что восклицают, наблюдая за строительством фонтана у ДК? «О, здорово, можно будет помыться!»
***
Горячей воды нет, холодной воды мало, помыться нечем, жильцы благим матом орущие, а фонтан – поющий. Конечно, задумаешься тут, что уместнее, наверное, другое: установили бы душевые кабинки перед ДК с бесплатной помывкой, но с одним условием: моющийся должен спеть пару классических арий. Очередь бы выстраивалась, гарантируем! Взмыленные орчане продемонстрировали бы вам такое приобщение к классике...
***
Или эта вечная проблема отсутствия общественных туалетов... Хотя обилие поющих туалетов, конечно, не так круто, как один поющий фонтан. Чиновникам, поющим о нашем благоденствии, некогда опускаться до такой неуместной и несвоевременной вульгарности.
***
Нынче в администрации одни Гомеры и Бояны: «Ой ты гой еси, Красно Солнышко!..» А вот чтобы народ перестал чесаться и классической музыкой заинтересовался – некому помочь.
***
Фасады на проспекте все ярче, а водопровод по-прежнему трухлявый. Цветники усиленно отливаем, а питьевой воды не хватает. Все это внешнее благоденствие к 275-летнему юбилею растет, как брови на брежневском лице города.
***
Водопровод в земле, его не видно, вот он и гниет там десятилетиями. Так давайте пустим трубы по поверхности земли и по стенам домов, чтобы каждый раз к дню города ремонтировать трубы, а не фасады. Можно даже разукрашивать водопровод в веселенькие расцветки – и пестро, и помыться дома есть чем.
***
А пока многоэтажки на проспекте напоминают огороженную мусорную площадку: на фасаде цветочки и ягодки рисуют красками, а с другой стороны обойдешь и увидишь, что внутри переполненные баки, невывозимый мусор и бомжик грустный в клубочек свернулся.
***
С каждой неделей все жарче. Если придавать значение слухам, которые ходят по Новотроицку, это неудивительно. Говорят, осенью на строительство цементного завода в Аккермановке прибудет Главное Солнце – премьер Российской Федерации В. Путин. По слухам, даже вертолетная площадка уже готова.
Счастливых выходных!
Ваш К. Брюзжалов.