Злорадное ржание недоброжелателей

Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. Так говорил Карл Маркс. Веселый был, наверное, человек. Не знаем, мы его не читали. Мы вот, например, только «Орскую хронику» исключительно читаем. Да-да, и, представьте себе, не опухли!.. И можем сегодня утвердительно заключить не хуже Маркса с Фридрихом, что постоянные читатели «Настроения», уж тем более смеясь, хохоча, расстаются с уходящей в прошлое неделей!..
***
…Нет, ну серьезно, ну, пожалуйста, ну, посмейтесь немножечко здесь хотя бы, в следующем абзаце над связистами… Слезно мы вас просим об этом... Мы уж пошутим, а вы посмейтесь уж как-нибудь, а?.. Хоть напрягитесь, что ли, потужтесь там, и через силу смех из себя выдавите... Милые, родимые, друзья, братья, давайте же изо всех сил постараемся в следующем абзаце в порядке исключения непременно что-нибудь выдавить из себя! Ведь «злорадного ржания недоброжелателей» требуют от нас многие читатели «Настроения», страдающие от связистов, ищущие у нас спасения!
***
Связисты! Канальи, каких мало! Вот как их чествуют читатели! Ох, и смешные же, должно быть, людишки, эти связисты! Ха-ха-ха, так и хочется над ними посмеяться! Правда, ведь?! Ха-ха-ха! Давайте соберемся с силами и выдавим! И пусть наш надрывный смех напоминать будет припадочный кашель колхозного чахоточного теленка, пораженного синдромом Дауна и болезнью Альцгеймера!.. И пусть багровеют от напряжения лица наши, и пусть от кровяного давления вздуваются вены на лбах наших (и придерживайте только глаза обязательно пальцами), но исполним натужно волю мы читателей наших!
***
Нет, вот послушайте… Ну, куда это действительно годится, вот звонишь, к примеру, в публичный дом… Э-э, то есть, нет, звонишь, к примеру,.. конечно же, в милицию, чтоб соседи не бухали своей музыкой по голове… А куда на самом деле попадаешь? А попадаешь к одной из самых сварливых, язвительнейших орских бабушек, которая затянет вам самим такую офигительную музыку, за ухо вас через трубку даже попытается укусить. (Такие бабушки, наверное, кушают предельно осторожно, чтобы не умереть сразу же от собственного смертельного яду, если язык неожиданно прикусишь).
***
Уже в лексиконе орчан появились новые грязные ругательства, например: «Ну, ты, связист тебя подери, даешь!» или «а связист его знает!». Уже на рынках города появились и пользуются спросом майки с надписями «Убить связиста!». В школах города из обязательной программы срочно изъяли стишок «Все профессии нужны, все профессии важны…». А скоро в городе начнутся и связистские погромы?!
***
Что уж там. Все у нас делается через одно место. Через модем. Вот и разруха в стране, дозвониться-то никуда невозможно… Чего там далеко ходить, вон на кумакском водозаборе совершили намедни кражу «сборщики» цветмета. Девятую по счету кражу! Скоро юбилей… Скоро у сотрудников милиции красть будут звездочки с погон на цветмет!
***
А ведь, говорят, звонить-то звонили, чтоб милицию вызвать. Но отвечала какая-то старушка, Раскольникова на неё нет, и крыла всех матом. И «сборщики» преспокойно крали. Как грибы собирают цветмет… Если бы они на многострадальном кумакском водозаборе всё скрали, вплоть до водошпингалета на водокалитке, то юбилей обломился бы нам! Но у мудрых грибников есть правило: не греби все, оставляй корешок, чтоб можно было наведаться на плодовитую лужайку еще раз!
***
Выходят по грибы и работники образования. Только несколько по-другому. Вот как. Созовут родителей на экскурсию. Сядут родители за парты и уставятся на учительницу. А та готовилась к этому моменту месяц. Она, как профессиональный экскурсовод помашет спервоначалу для проформы указкой и потом скажет: «А теперь, дорогие родители, посмотрите, пожалуйста, вниз!..». И все родители медленно, заторможено опускают носы вниз… И хитрая учительница тоже вроде медленно опускает взор вниз, к полу… Но вдруг взрывается криком: «О ужас!!! Что это?», - и уронит указку…
***
«Ли-инолеум», - скажет простоватый папа. «Правильно, - озадаченно поначалу запнется учительница, но, застигнутая врасплох, тут же найдется сказать, - однако же посмотрите, какой он старый!!!». И тут же изобразит живо на своем лице, какой на самом деле старый линолеум. Эту мину она репетировала всю последнюю неделю. Дрожь омерзения будет сотрясать работника образования, последует затем плач Ярославны, песня Витаса, крик самурая, делающего себе харакири…
***
И, в конце концов, утирая кончиком платка невольную слезу, скажет она нормальным голосом: «Нет, вы, как хотите, а я считаю, что линолеум надо менять!.. Да я просто уверенна в этом!? Нет, я решительно убеждена в этом, решительно! Зачарованные родители некоторое время будут сидеть, не в силах перебороть впечатление, но потом очнутся и полезут за деньгами.
***
Говорят, некоторые школы специально маскируют под учительниц профессиональных актеров драмтеатра. А чего, надо выживать. Вон, повествуют, одна доска классная школьная стоит десять тысяч рублей… По крайней мере, сказали так родителям на экскурсии в одной орской школе. Что за доска? Может, она сама решает? Или на жидких кристаллах?..
***
Кстати, о самураях. Сухие ветра вызвали на этой неделе обострение у аллергиков. И стоит вокруг монотонный чих. Но мы хотим сказать, что и в этом на первый взгляд пошлом факте, можно увидеть свои светлые стороны. Если внимательно прислушаться к громкому чьему-то чиханию, обязательно услышишь «устрашающий боевой клич самурая, разрубающего противника» как минимум пополам. Если кто задумает продолжительно и с удовольствием чихнуть рядом, прислушайтесь и поймете, что на самом деле все не так плохо в нашей собачей жизни.