Кручу-верчу, малосольного огурчика хочу!

Древняя римская империя прекратила свое существование при деятельном содействии диких варваров. Восточная Европа была смыта с лица земли безжалостным наводнением. Австралия иссушена неожиданной засухой … А страну вечнозеленых помидоров растерзали дачники.
***
Ёшкин кот, наша с вами родина столкнулась с более суровой и серьезной, и даже пыхтящей от натуги безобразной стихией, прущей нескончаемым потоком под горку коляски со спелыми помидорами! С одной стороны, лестно осознавать, что отныне наш город уже не назовешь ярчайшим представителем российской вечнозелености. Но… взгляните хотя бы на этого мужчину с вечнокрасным носом, что тащит на подгибающихся ногах домой огромную тыкву, прижимая ее к своей груди. Зачем она ему? Или взгляните теперь на жену этого мужчины, она в отчаянии сжала руками голову свою, как будто проверяя ее на спелость, потому что не успевает заготовить на зиму все, что видит… Ох, не попадайтесь на пути этой женщины, которые есть еще в русских селеньях… Живо закатает она вас. И уже на следующий день будете вы прямо, как огурчик… Как малосольный, правда, огурчик.
***
На этой и той и, вообще, на нескольких последних неделях наш город готовился к затяжной войне. Домохозяйки перестали крутить бигуди, мужьям пальцем у виска, все сосредоточенно закручивают банки. Поиски смысла жизни временно отошли на второй план. Кручу-верчу, огурчик соленый схряпать хочу!.. А тот, кто всю неделю жил в свое удовольствие, не закатал ни одной за последнюю неделю, на того глядят теперь, как на дауна, сожравшего по рассеянности счастливый лотерейный билет.
***
Хотя куда дальше хряпать-то эту зелень!.. Хочется уже мороженого с мясом по примеру того же самого дауна из анекдота. Налопались мы этой зелени за летний сезон, наелись до ненависти к себе! Концентрация растительной пищи в наших организмах серьезно угрожает человеческим мыслительным способностям! После рабочего дня изучаешь тупо скопление пассажиров на автобусно-трамвайной остановке и думаешь: а чего они тут все собрались, коров встречают, что ли?
***
Очень скоро уйдет в небытие опостылевшая тема зелени, помидоров и картошки, туды ее в качель… Величавое безмозглие русской зимы накроет город… Но это тема будущего. Вот вам, извольте, прогнозец на будущее. Станет скоро Орск городом норкоманов и нутрияманов, и также услужливо подавать одежды будут в передней, как подает сейчас надежды в интервью Николай Михайлович Тарасов, избранный замом министра по делам водных ресурсов. Все у нас будет зашибись, всё, что касается воды.
***
И это всего лишь временные трудности. Вот на улице Покровской, например, утром из крана оранжевая вода течет, потом желтая, а затем - и вообще цвета взбесившегося хамелеона. А вечером, когда возвращаются с работы люди, кран начинает что-то невнятно говорить им, но воды не дает никакой. А в подъездах текут нерукотворные моря и реки целыми днями… Такого же цвета, что из крана. Только нерукотворные…
***
Мы теперь прям Тарасову будем звонить, в Кремль. А покамест, собрались было на днях узнать у орских руководителей отношение их к повышению-то Тарасова… Вот, мол, руки растут у мужика из нужного места, молодец, как высоко забрался, как вы, мол, к этому относитесь? И, представьте себе, посылают его орские тузы в такое удивительное место, из которого уж точно ни при каких обстоятельствах не должны расти руки у настоящего мужчины. Говорят, он там зам. по каким-то делам, вот и пусть едет по делам.
***
Почему они так? Мы провентелировали этот вопрос, «посельсоветовались» тут и решили: это потому, что не слишком выгодное положение для родного города занял экс-мэр наш. Ведь проблем-то много у нас. Вон «сборщики» цветмета, например, из-за которых орские граждане с парашютами уже по улицам ходят… Люки-то колодезные разворовали уже все почти в городе. То есть, пардон, не разворовали, а «собрали-с».
***
Вот теперь идешь себе так не спеша… И вдруг р-раз - земля ушла из-под ног! А ты не растерялся, за спиной-то парашют! Оп-ля, дернул сразу же за кольцо, парашют раскрылся, и виси себе в колодце целехонек и невредим! Книжку с собой догадался взять помимо парашюта – молодец! Виси, читай себе…
***
Вообще, с этой нашей жизнью… Очень удобно также носить с собой всегда в перстне типовую шпионскую ампулу с ядом. Напугали тебя из-за угла, например, связисты с какими-нибудь новыми усовершенствованиями, а ты не растерялся и сразу же яду в рот из перстня! И показываешь мутнеющим на глазах негодяям слабеющую дулю из неслушающихся пальцев. Типа, не достали, гады...
***
Кстати, нам тут читатель подсказал одну вещь по поводу связистов. Не все так плохо, оказывается! Есть и свои плюсы в отвратительной телефонной связи. Вот кто постоянно на телефоне висит? Же-енщины… И представьте себе, если бы телефоннные аппараты делали определенной формы, то женщины вполне бы могли обходиться без мужчин. А так вот не могут они без нас, хе-хе…
***
Но всё это в будущем. А пока одна тема: зелень. Мы сейчас допишем «Настроение» и тоже побежим банки закатывать. Заглавная тема на этой неделе. И даже представители нашей передовой молодежи не могут обойти эту тему.
***
Например, даже какой-нибудь молодой человек, поигрывая колечком в пупке или языке (а с помощью новых сложнейших операций удается некоторым запихать колечко даже в мозг! И даже иногда два колечка! Ну, это зависит от обилия свободного места в черепных коробках передовой молодежи)… Так вот, иной представитель, поигрывая колечком, прыгая где-нибудь на дискотеке, вдруг неосознанно спросит, морщась от отвращения у друга своего: «Ну, вы сколько мешков-то накопали?». «Да мамка говорит, столько-то…».
***
Даже ди-джеи, ти-джеи, эм-си, и прочие кексы, закидывающие последнее время наш редакционный компьютерный сайт умствованиями своими по поводу того, «кто из них лучше прыгает на сцене», даже вот эти перцы то и дело норовят соскочить с обсуждаемой своей увлекательной темы на картошку…
***
Вот такой была прошедшая неделя. Следующая будет совершенно другой.