Пушечное мясо в дотационном городе

Мы предлагаем началом этой недели считать прошлое воскресенье. Как в Англии: сандэй, мандэй, тьюздэй…
***
Просто в то воскресенье произошло два важных события: культурные дотационные орчане наслаждались бессмысленным и беспощадным орским творчеством на Комсомольской площади в рамках «Недели культуры», а пушечное мясо пикетировало у гостиницы «Урал».
***
Именно такой метафорой – пушечное мясо – окрестила вице-губернатор Оренбуржья всех, кто выходит на митинги и прогулки. И сами мы этого, типа, не понимаем. Видимо, сегодня тогда праздник всех орчан – День дурака. И как только Баширова забыла с наступающим поздравить?
***
Зато не забыла сказать, что коррупцию невозможно побороть, скандируя лозунги на площадях, забрасывая кроссовки на провода или вешая уточки на автомобили. Короче, мы поняли так, что коррупцию побороть вообще невозможно. Даже если сами на проводах повесимся вместо кроссовок.
***
А чтобы такие вот гирлянды не сверкали на фоне пока еще серого городского пейзажа, митингов и пикетов пытаются всеми способами избежать, чтобы лишнюю шумиху не поднимать ни в Орске, ни вокруг Орска.
***
Прикрылись вот культурным мероприятием, лишь бы Комсомольскую площадь чем-нибудь занять. Но не тут-то было! Орск все равно умудрился прославиться на весь честной Интернет. И не какой-нибудь чернухой, как это обычно бывает, а зажигательным танцем Дмитрия Медведева.
***
Да-да, многие тоже подумали, что он лично приехал поддержать орчан и пожелать им хорошего настроения, но оказалось, что за безудержное веселье отвечал кто-то иной, очевидно, занимающийся у того же хореографа, что и премьер-министр. В общем, он вам не Димон.
***
Ролик моментально стал популярным не только в Орске, но и во всей стране, которая активно обсуждала антикоррупционные митинги. Так что замять эту тему в нашем городе не получилось, а вот привлечь к ней максимальное внимание – очень даже.
***
В следующий раз, чтобы не стать достоянием Интернета, предлагаем придумывать другую причину невозможности проведения пикета на площади. Можно, например, раскопать ее на фиг и весь день устранять какую-нибудь аварию, свалив все на подвижки грунта.
***
Ради такого случая можно и трубу какую-нибудь продырявить. И фонтан вывести из строя, чтобы он затопил всю площадь. А потом лодочки из парка арендовать и устроить массовый заплыв... В рамках «Недели спорта».
***
Если народа не будет, то представители администрации сами могут принять участие в этом мероприятии. Участников, может, и не прибавится, а вот зрителей будет хоть отбавляй. И про пикеты сразу все забудут.
***
А можно срочно начать менять асфальт. Вот сейчас же латают дыры на дорогах. Им говорят: мол, ребята, снег же идет, слякоть, а они в ответ: «А мы класть хотели!» Это про асфальт, разумеется, а не то, что вы подумали.
***
Все эти новые «пломбы» в итоге вылетят, конечно, и нужно будет снова орудовать лопатами... Желательно под дождем. Нужно же как-то оправдывать звание города трудовой славы, в конце-то концов! Вечная проблема – одна российская беда ремонтирует другую.
***
Но зато сейчас все водители могут проверить свою эрудицию: город же опять снежком припорошило. Вот вспоминайте теперь, где латали ямы, а где нет. Развивайте свои экстрасенсорные способности, заглядывая под слой снега. Глядишь, и участниками «Битвы экстрасенсов» станете. Кастинг сейчас идет, кстати.
***
Нам тут читатели сообщают, как они свою интуицию проверяют, тренируясь на колбасе. Не на трамвайной, правда, которая не одну машину уже забодала, а на мясной. Или из чего ее там делают…
***
В общем, в одном очень известном магазине кладут рядом две разные колбасы, оболочки которых похожи. Цена одна и та же. Только одна колбаса вкуснее другой.
***
Наш читатель, видя цену, читая название, примерно зная, как выглядит желаемый товар, кладет его в корзинку, особо не разглядывая. А уже дома обнаруживает, что купил не то, что хотел.
***
Наученный горьким опытом, в следующий раз он решает быть внимательнее и рассматривает уже то, что написано на самой колбасе, а не на ценнике. Но его не устроила дата изготовления. Всегда же залежавшийся товар кладут поближе к голодному покупателю в надежде на то, что тот его сметет.
***
Так что, как и полагается, покупатель лезет глубже, достает более свежую колбасу и довольный идет на кассу. А вот название-то забыл проверить! В общем, дома положил вторую «неправильную» колбасу в холодильник.
***
И вот ситуация-то ведь до боли знакомая. На выборах, когда нам дают в них участвовать, мы тоже вроде как голосуем за одних, а побеждают все равно другие.
***
Те самые, которые умудряются рассчитать с точностью до копеечки сумму, которую они готовы закатать в асфальт, а также высчитать объем бензина, который им понадобится, вплоть до миллилитра, чтобы потом по этому асфальту рассекать.
***
Так что тут хоть митингуй, хоть пикетируй, хоть вешайся… Все уже давно просчитано, а для недовольных придуманы разнообразные сценарии их досуга.

Счастливых выходных!
Т. Бурделова.