СВИНУХИ, СМОРЧКИ И РАЗНООБРАЗНЫЕ БЗДЮХИ

А начиналась неделя с починки сгоревшего ранней весной электротепловентилятора “Ветерок”, «крякнувшего» тогда же электротена и прохудившейся резиновой грелки. Для сугреву применялись также платок оренбургский пуховый, кот домашний разжиревший, любимая женщина...
***
Но тем не менее, несмотря на все эти прибамбасы, охлаждали свой пыл темпераментные орчане! Что там говорить, у нас кровь стыла в жилах! И лишь душа у нас не уходила в пятки - там холодно.
***
А потом, мужики говорят, бабье лето настало. Говорят, бабье лето намного приятнее, нежели бабья доля и бабья воля. Тогда непонятно, почему оно именно бабье? Обыкновенный феминизм? (Говорят, бабьим летом баба с воза – значит, пьяная.) Или посыл к действию для определенной категории граждан?!
***
Учитывая то, что по весне и осени у этой категории обостряются различные умственные недуги, неудивительно то, что происходило в гинекологическом отделении по ул. Вокзальной. Подобно агенту 007 ловко повисла на решетке темницы сырой (окна в душевую) личность неопределенного возраста и внешности, но определенно мужеского пола. И бомжеватого вида.
***
Новоявленный Джеймс Бомж просунул физиономию в форточку душевой гинекологического отделения и наверняка собирался уже проделать свои темные дела… Но больная всего лишь курила, причем совершенно одетая.
***
Агент скрылся, применив шпионские уловки… Выбежавшие на улицу одетые девушки упустили агента, несмотря на обнаженные швабры и веники. Поскольку секспертиза с окном прошла неудачно, личность, спустя время, оккупировала близлежащие кусты, маскируясь под Диогена.
***
Так как, по преданию, Диоген лежал не только в бочке, но и практически без ничего, наш диагент 007 тоже привел себя в соответствующий бомжеский вид. Когда мимо проходила санитарка этого же учреждения, он спросил ее:
- У Вас зрение хорошее?
- Да, очень хорошее, - имела неосторожность ответить санитарка.
- ТОГДА СМОТРИТЕ СУДА!!!
***
А санитарка смотрела под ноги… (под свои ноги при ходьбе.) На этой неделе все смотрели под ноги. В траве искали что-то. Помня про уловки поминаемого выше агента, назовем эту вырабатывающуюся бабьим летом у граждан привычку скорее полезной, нежели вредной. О какой привычке идет речь и причем здесь бабье лето, узнаем ниже.
***
После прошедших дождей грибники поплюхались в леса. Вооружившись ножами, коробками и двумя хитрыми принципами (1. Молодой лес – нет грибов; 2. Много орчан – нет грибов), на все четыре стороны расплюхались орчане. Под Чукари, за Адамовку, в Айдырлю и туда, куда обычно посылают друг друга невоспитанные американцы - в Голубой Факел. Несколько астрономических часов елозили по сопливой проселочной дороге. Потому что прошли дожди.
***
Ранние валуйчики, свинухи, сморчки и разнообразные бздюхи радовали глаз. Также радовали толпы орчан, вытаптывающие целые просеки, попирая второй хитрый принцип. На допотопных драндулетах, мотоциклах с люльками и даже в битком забитых автобусах (!) выехал чуть ли не весь город по грибы.
***
- Здравствуйте, Петр Петрович, Вы тоже за грибочками? Давеча видели мы Степан Степаныча!.. Ах, вот же он под ногами!.. Извините, я Вас пнул, Степан Степаныч?.. Можно, я через Вас перешагну?.. Ох, а мне на мозоль наступили, сойдите с ног!.. Эй, Вы, пихните того: он куда лезет, это мой гриб!.. Ладно, давайте пополам, но, чур, мне - шляпку!.. Подвиньтесь, дайте пройти!.. И не расставляйте локти, не протолкнешься!.. Не наваливайтесь сзади, держитесь прямо!.. Что, Вы тут один такой что ли грибник?!!
***
В общем, нужно медаль вешать тому, кто не только не позволил себя растоптать собратьям-грибникам, но кому и грибов набрать удалось... А вот кому вешать медаль «За успешное разрешение постигшей город Орск проблемы спасения залезающих на крыши котят»? Орская служба спасения от медали отказывается.
***
Забрался позавчера котенок на самую крышу своего двухэтажного дома по ул. Л. Толстого, а слезать не хочет ни в какую. Орет благим матом: сымайте меня, вашу мать, люди, а сам я из принципа не слезу. Наподобие того строптивого пана орет, из сказки: «Не пойду в калитку – разбирай забор!». Хозяева подивились невообразимой наглости принципиального котенка, но все-таки набрали спасительный номер службы спасения (тел. 15-9-11).
***
- Мы котенками не занимаемся!
Бездушная фраза была им ответом. А котенок продолжал методически орать и на вторые сутки, и на третьи… Причем, если ходить вокруг дома, то этот усатый монстр начинал издевательски бегать за вами по периметру крыши и орать благим матом(!).
***
Делать нечего, упросили какого-то парня приставить лестницу и снять нецензурного котенка. И что вы думаете, это полосатое чудовище отказалось сыматься с незнакомым ему парнем!
- Только членами семьи моих хозяев! – заявляет с кромки крыши хвостатый изверг, болтая лапками в воздухе.
***
Выход из этого, казалось бы, безвыходного положения нашелся не сразу: поймать дочку хозяев, затащить ее на крышу и уже после этого позвонить в службу спасения. Тогда служба займется котенками, так как на крыше будет присутствовать человеческий фактор. Но как затащить бесчувственную дочку, которая сразу же начала хвататься за ножки дивана и орать еще пуще котенка.
***
Если этот неидентичный случай потряс улицу Л. Толстого, то подобная ему страсть-мордасть, по словам нашей читательницы Т. Кузнецовой, произошла на улице Новомосковской. В обоих случаях служба спасения отвечала отказом, говоря, что занимается только людьми. А как же человеческий фактор, страдающий нравственно из-за своих домашних монстров?
***
Ну, вот, в общем, и все… И помните: выходить из здания городской администрации разрешается только слева, ТОЛЬКО СЛЕВА! И входить – слева. По правую руку не суйтесь – вахтеры в погонах на административной «вертушке» все равно направят туда, куда закон велит.