Большое тотальное «КУ»

Позволю себе переделать строчку классика и изречь: «Весна, как много в этом звуке…». Дальше можете продолжить сами, ведь действительно на дворе настоящая весна со всеми сопутствующими признаками: во-первых, мужской пол наконец-то вспоминает, что у дам есть ноги, и начинает их усиленно разглядывать на улице, рынке, в трамвае; во-вторых, слабый пол, являясь вечной загадкой, становится еще таинственнее, и то, что приходит на ум прекрасной половине человечества, понять еще сложнее; в-третьих, все мы резко начинаем обращать внимание на аморальное поведение собак и кошек, хотя и те, и другие не держат себя в рамках приличия круглый год. Единственное, что смогло омрачить светлые весенние ощущения, – это похолодание, которое грянуло в начале недели.
***
Что и говорить, подпортил настроение горожанам страшный зверь, что в народе зовется бишкунак. Хотя относительно похолодания можно поспорить. Население разделилось на две части: одни утверждают, что понижение температуры воздуха в понедельник – это и есть пресловутый бишкунак, другие ждут наступления еще больших холодов: «Вот тогда посмотрите, что будет, попляшете на морозе».
***
Практичнее всех оказались школьники и предприниматели, которые на удивление быстро нашли общий язык. Чтобы погреться, малышня забегала в магазины, где местные воротилы бизнеса понаставили игровые автоматы. Кидает первоклассник два рубля в щель автомата и управляет механической рукой в надежде вытянуть с ее помощью мягкую игрушку. После того, как попытки увенчаются успехом, плюшевому медвежонку или зайчику уготована интересная судьба. Школьники организовали свой бизнес. Из теплого магазина они выходят на улицу и предлагают всем прохожим купить игрушку за 15 рублей. Как говорит компьютерная мультяшка Масяня: «Да-а-а, трудно нынче заработать».
***
Внимание наше по-прежнему было приковано к событиям на ближнем Востоке и в Китае. Американцы победным маршем прошли через иракскую пустыню, а в славном Гонконг-граде люди гибли, аки мухи, от заразы страшной. Повоевать в Ираке орчане, по всей видимости, не спешат, но побороться с недугом желающие есть. Совсем недавно в редакцию позвонил доброволец: «Отправьте меня за свой счет в Гонконг и увидите, я не заболею». Естественно, никого посылать в вояж мы не собираемся, но сам факт говорит о многом. Непостижима ты, русская душа. Каким образом хотел победить болезнь наш аноним, известно ему одному. Можно предположить, что старым испытанным методом – водкой с перцем. Вечером думаешь, что лечишься, с утра оказывается – нажрался.
***
Народное лекарство, как известно, имеет побочные действия, одно из которых – круги под глазами. Бороться с ними можно по-разному. Кто-то принимает пилюли, выводящие из организма лишнюю жидкость, а кто-то вообще не утруждает себя приведением своей внешности в порядок. На подозрения знакомых о причинах появления под глазами таинственных темных окружностей, отвечает лаконично: «На стаканах спал!». Если подобным патологиям можно дать объяснение, то как обосновать появление в квартире, да еще глубокой ночью, представителей депутатского корпуса?
***
Читал как-то ваш покорный слуга редакционную почту из разряда «неопубликованное», авось что интересное попадется. Кто ищет, тот найдет. И вот оно: боль одинокого сердца и крик мятущейся души. Гражданка А. пишет нам, что не раз жаловалась администрации города на то, что ночью к ней в квартиру приходят… депутаты (откуда? чьи?). Они отпирают двери отмычками и издеваются над бедной гражданкой А.: делают болезненные уколы и не дают спокойно заснуть. Немало изумившись подобным фактам, я посмотрел на регистрационный бланк, где записано краткое содержание письма. На белом листочке значилось: «Бред сумасшедшего».
***
Помочь несчастной администрация вряд ли возьмется, остается уповать только на доктора Айболита. В анналах истории сохранились данные о том, что именно аминазин и галоперидол делали врача таким добрым, а его пациентов счастливыми. Того же желаем и гражданке, будь она хоть трижды А. Вероятно, ей было видение, которое возникло неспроста. Ой, неспроста!
***
Город гудит, как пчелиный улей, - все готовятся к довыборам в горсовет. Не добрали в свое время, так теперь наверстаем. Главное – не перебрать. Говоря короче, кандидаты в депутаты готовятся к решающей схватке за место в комнате со зловещим номером, начинающимся с цифры «6». Говорят, даже если табличку с номером прибить вверх тормашками, то дьявольская цифра не изменится. Нечисто тут что-то.
***
Исходя из сложившегося положения, можно порекомендовать кандидатам:
а) говорить больше умных вещей. К примеру, один из кандидатов в депутаты – известная в городе одиозная личность с теплой и ласковой фамилией недавно произнесла глубокомысленную тираду: «Нам следует, так сказать, создать координационный совет по координации совместных, так сказать, усилий в связи с контролем за выполнением положений, так сказать, действующего устава в рамках, так сказать, принятых законов…». Далее – плюс-минус бесконечность.
б) клеить больше листовок. Это пока оставим без комментариев и обратимся к помощи народа.
***
Читатель Головкомаков предложил свой вариант предвыборной листовки. Кто смотрел фильм «Кин-дза-дза», тот поймет, о чем речь. Жители планеты Плюк называли спички «кэце», космический корабль – «папелац», а топливо для него – «гравицапа». Все остальные слова заменяло одно – «ку». Так вот, Головкомаков предлагает всем кандидатам развесить листовки с одним «ку». Все и так поймут, что им хотят сказать, и от себя добавят «кэце» им между пальцев и «гравицапу» под мягкое место. Чтобы летелось лучше.
Мягкой посадки вам и хорошего настроения.