В семье не без огорода

Лето уходит у нас прямо из-под носа. Под носом теперь не сыщешь лета. Там у нас сосульки, и первая капель звенит...
***
Потому что осень приходит прямо на глазах. Вернее, на бровях пока она приходит, нетвердо, неуверенно, как пьяный муж домой к жене. Но уши уже вянут по утрам, и щеки розовеют. Бровей, ушей, носов очарованье, унылая пора…
***
Она является для нас, в первую очередь, урожайной. Сейчас нужно успеть пропустить через себя как можно больше свежих фруктов. Потому что в них есть то, что наши деды называли витамином С, а мы - пестицидами.
***
Витаминами нужно запастись на зиму, чтоб не пропасть поодиночке. Хлеб, например, подорожал до безобразия, в результате сдобный рогалик и от дедушки ушел, и от бабушки ушел. Но не по дорожке, а по цене. Скоро пенсионеры будут не заедать борщик корочкой, а занюхивать, как пьяницы. Поел борщик, занюхал корочкой, передал по кругу, все тоже занюхали, и хорошо на душе становится…
***
В отличие от хлебных магнатов, орские водяные посадили пенсионеров на трубу. В центре города всем гражданам, у кого долги за коммунальные услуги, местные водяные ампутировали воду. ТЖХ, как солдат Матросов, упал грудью на амбразуру. А у граждан началась ломка. Привыкли ведь к воде. И вот теперь читатели А. и Б. сидят на трубе и звонят в редакцию, жалуются: чем, мол, долги погашать, зарплату ведь не платят! Неразбериха получается: предприятия стоят, а ТЖХ работают…
***
Вот так в выборе фактов для “Настроения недели” мы перебиваемся с хлеба на воду. А чтобы не перебиваться так всю зиму, и нужно набить организмы дарами природы. Например, на днях некоторые торговые точки набивали задарма организмы всех желающих хмелем и солодом. Устраивали дегустацию пива, приурочив ее к прошедшему Дню города. Причем торговым точкам было глубоко начхать на точку зрения дегустирующих относительно дегустируемого.
***
Результат никому не нужен, цель – просто попоить народ. И собралась на дегустацию пьянь характерная – алкоголики забубенные, но при галстуках. День города же… И кто-то потом лежал на дегустации в позе упавшего самолета, уснув здесь же, на лавочке. Кто-то стонал тут же, держа себя за голову... Мы, конечно, понимаем, что много пива не бывает, а бывает мало некрасивых женщин. Но если женщин вообще нет никаких, а пива много, то тогда бывает плохо даже некрасивым мужчинам в галстуках.
***
Порадовало на этой неделе и важное совещание в администрации об итогах празднования Дня города. Журналистов даже пригласили. О чем можно совещаться после праздника?! Если хорошо посидели, если праздник не для галочки, то главное, чтобы потом внешний вид сошелся с отражением в зеркале, и скорее за работу! Что тут обсуждать? После пьянки огурцами не машут.
***
На этой неделе порадовались и футбольные фанаты. Если на День города они были вынуждены ходить по Комсомольской площади с приемниками, слушая прямую трансляцию и любуясь фейерверком, то в эту среду им ничто не могло помешать. Мужья, устраивая мальчишник перед телевизором, говорили своим женам: “Если проиграем швейцарцам, ищи меня где-нибудь в отделениях милиции! А город подумает, что ученья идут…”
***
Но мы всем забили! Пять мячей! Даже себе в ворота один (мяч отскочил от ноги нашего футболиста по фамилии Каряка)! Себе один гол и швейцарцам накидали четыре мяча. Были бы третьи ворота на поле, мы бы и туда навалили мячей. И игроков бы своих накидали, если бы мячи закончились. Один футболист даже швейцарцу по морде накидал в конце матча.
***
О, русский футбол, бессмысленный и беспощадный! Такова отчасти и работа городского общественного транспорта. Маршрут автобуса № 23 продлили, новых маршрутов наоткрывали, но в некоторых районах города толка меньше, чем маршрутов. Маршруты разные нужны, маршруты разные важны, но надо бы еще и уехать в час пик из отдаленных районов на работу. А не получается. При обилии маршрутов.
***
Или вот маршрутки с логотипами “Черный тюльпан”. Эти “Газели” принадлежат ветеранам афганской войны, маршрут № 40 “пос. ОЗТП - пос. Первомайский”. Все бы хорошо, но кто придумал такое страшное название для маршрута?! Из песен Розенбаума мы знаем, что во время вооруженного конфликта в Афганистане “Черным тюльпаном” называли вертолет-катафалк! А теперь кто-то додумался назвать так мирные пассажирские маршрутные “Газели”! И устоялось название... Или, может быть, это потому, что на Майку ведет маршрут? Старожилы ведь поговаривают почему-то, что их скоро на Майку свезут…
***
Водители, наверное, смотрят на лица, и который пассажир пострашнее, того сажают к себе. Назвался трупом – полезай в кузов. А расплачиваются пассажиры за проезд свежей кровушкой… Следует ожидать, что ветераны Чечни откроют вскоре маршрут “Груз-200”, а ветераны труда – маршрут “потребительская корзина”.
***
Вот так на этой неделе подбежал к хозяину компьютерного салона “Дайвер” один ветеран умственного труда - сумасшедшая женщина из какой-то религиозной секты и кричит ему: “Я требую изменить название салона!” Хозяин спрашивает: “Почему?” - “Я требую!” - “Почему?” Потому, отвечает сектантка, что название “Дайвер” означает “дай веру”, это против Бога, против Иеговы! “Дура, - говорит ей хозяин салона, - Дайвер - это водолаз!” Вот так незнание иностранных языков и сумасшествие приводят к большим жизненным ошибкам.
***
В теленовостях передавали, как в загрязненной Москве-реке двуглавых рыб-мутантов нашли… Так, один орский старичок хотел принести в редакцию и “зафотографировать” картофелину-мутанта. Он, оказывается, у себя на огороде картошку двуглавую нашел. Картофелина-мутант уже имела глазки. Такой, знаете, ноздрястый картофель-мутант...
***
Наверное, это все потому, что земля у нас загрязнена. Слишком грязная земля. Особенно после дождей. Или потому, что есть среди нас ветераны возделывания огорода? Как говорится, в семье не без огорода.