Воспоминание о бородатых женщинах

Тут историю рассказали. Пусть не на этой неделе произошла, зато про любовь. Про взаимоотношения мужчин и женщин.
***
Один мужчина решил себе химию сделать. В салоне красоты. Говорит, ничего постыдного в этом нет, круто и удобно в ветреную погоду. Причесываться не надо. Говорит, если бы химию с козырьком делали, оно и еще лучше. Главное тут, следить, чтоб на голове птички яйца высиживать не начали, мужчине яйца на голове ни к чему, а в остальном ничего, удобно… Так вот, пришел он в салон красоты…
***
На голову себе сушиар надел и сидит. Сушиар – это фен такой наподобие гермошлема. Его на головы в салонах для красоты лишь только надевают. Вот сидит наш мужчина вместе с женщинами в гермошлеме, освоился. Только время от времени “поехали” говорит. И эхо в сушиаре зачем-то проверяет придурошным гуканьем… А то еще начнет рычать: “Откройте мне веки! Оттопырьте мне ухи!” или просит на каменку плеснуть, парку подбавить…
***
И тут заходит одна женщина, очередная соискательница химии. Решила она на свою голову химию сделать. Глядит, а в красном углу прародитель Дарвина в сушиаре утробные звуки издает, руками машет, во все белое завернут и… с черной косматой мужской бородой… Все женщины как женщины, а эта – с бородой. И песни, как в бане, поет. У соискательницы от такой картины на голове химия сама по себе сделалась. Волосы сами на голове завитушками скрутились. Повернулась она и домой пошла. Вот так взаимоотношения мужчины и женщины помогли сэкономить на химии.
***
Но это потому, что соискательница не знала сермяжной правды жизни: не бывает женщин с бородой, бывает мало пива. Вот в четверг, судя по нашему настольному календарю, отмечался всемирный день моря. А один мужичок, вероятно, перевел этот праздник как день моря пива. Он тут же дельфином стал красивым, ему понравилось, и он начал тогда переводить все, что видит. И нет бы старушку через дорогу перевести… Нет, он начал переводить все, что видит, с цензурного разговорного языка на нецензурный.
***
В четверг утром в 10 час. 45 мин. на привокзальной площади, на автобусной остановке наш полиглот перевел сначала старушку, а потом двух милиционеров. Те, что характерно, тоже перевели его на слегка цензурный и удалились, как мимолетное виденье. Мужчина даже сам, наверное, удивился, что сотрудники милиции, переведенные при всех трехэтажной мотивацией, не приняли мер. Спешили, наверное, куда-то.
***
В свете вышеописанного неудивительно предложение одной нашей читательницы, поступившее во время проведения «Прямой линии» с городскими чиновниками, ввести налог на мат. Тогда б в орском бюджете на все появились деньги.
***
Вот еще случай из этого цикла. На днях кондуктор в общественном транспорте потребовала с мужика деньги за проезд. Мужик полез в карман джинсов за мелочью. А достать с похмелья не может. Сует ладонь в карман, как мятый бюллетень в урну за любимого кандидата, а рука рабочая не лезет… А, надо сказать, пятерня у мужика была не только рабочая, но и русская. Такой рукой, если в козла играть - через двор слышно. Такой рукой если нос один раз неосторожно утрешь – на паспорт второй раз фотографироваться нужно…
***
Кондуктор уже возмущаться стала с нецензурным сурдопереводом: “Что, говорит, долго копаешься, вот я тебе щас как врежу по печени…” Пошутила, наверное. Но мужик уже и сам начал возмущаться, даже протрезвел, пословицы о вреде работы с цензурного на нецензурный переводить начал, кричит: “Да погоди ты, джинсы-то китайские, а рука - русская!”
***
Вот оно что, оказывается. Китайцы-то для себя джинсы шьют, и поэтому в китайские джинсы только китайской попой залезть можно. А русскую рабочую попу, попу наших доблестных конторских работников если втиснешь, так в карман тогда руку уж точно не засунешь. Не будешь же перед кондуктором джинсы снимать, чтоб мелочь на билет достать из кармана. У нее на голове не только химия получится, но и неорганическая физика.
***
И во рту монеты носить, как глупый Буратино, тоже не будешь. Во рту хочется что-нибудь существенное носить. Держать за зубами язык вареный или, как кондуктор говорит, печень отбивную.
***
Вот китаец он как: клюнул там, клюнул здесь и наелся. А наш пенсионер на такое не согласен. Тут на этой неделе был еще случай. Во вторник появилось в газетах объявление: фонд милосердия приглашает пенсионеров с документами по указанному адресу. Название организации понравилось, и на это объявление пенсионеры слетелись, как манна небесная. То есть пенсионеры слетелись на манну небесную, как евреи за Моисеем. То есть евреи с Моисеем тут не причем, хотя… курьез заключается в следующем.
***
Представители пенсионеров из всех районов города отстояли с документами в очереди более часа, предвкушая милосердие. И получили… по одной плитке белого пористого шоколада “Воспоминание”. Старушки не умеют выражать свое отношение к таким вещам словами. Как наши полиглоты мужики. И поэтому некоторые просто заплакали.
***
Простите нас, пенсионеры, это мы набедокурили. В прошлом настроении посоветовали власть имущим не ремонтировать старую оправу очков к Дню пожилых, а подарить им хотя бы шоколадку. Нас поняли буквально. И остались от благих намерений одни только “воспоминания”… Но вы, пенсионеры, не плачьте. Используйте метод Дейла Карнеги. Он учит: если вам грустно и плохо, вспомните, что кому-то где-то еще хуже.
***
Вот, например, бородатым женщинам еще хуже живется, нежели пенсионерам, так ведь?.. Химию им и на голове делать надо, и на бороде… А бритье? Мужчины и пенсионеры, как известно, не бреются почти, а бородатым женщинам и ноги надо брить, и подмышки, и лицо. Зато в цирк бесплатно пускают. В первый ряд. И даже если повезет, на арену. На утренниках, опять же, с такой женщиной дешевле - она же Дед Мороз, она же и Снегурочка.
***
Ой, выходит, бородатым женщинам живется еще лучше, чем нашим пенсионерам… Не вспоминайте их. Вспомните лучше, что впереди очередные выходные. И пусть они оставят после себя только приятные воспоминания.