Хуже водки лучше нет

Да! Каждый из нас целый год ждал этих радостных дней! И вот они, к восторгу нашему, настали, наконец! Вот и наступила эта пора очей, как говорится, очарованья! Каждый из нас на этой неделе получил отрадную возможность заниматься своим наилюбимейшим, наиприятнейшим хобби! Так чем же всю неделю занимались орчане с таким энтузиазмом?! Конечно же, все они собирали гербарий!
***
Учителя, повара, трактористы отложили в сторону свои линейки, половники и накидные ключи! Даже сановитые чиновники, говорят, выбегали тайком из главной восьмиэтажки города в палисадник за желтенькими милыми листочками, чтобы спрятать их в любимую с детства книжку и радоваться гербарию потом целую зиму! Даже хмурые гибэдэдэшники, говорят, находили гербарий в правах нарушителей Правил дорожного движения...
***
А в остальном все было жутко, гадко, мерзко и отвратительно!!! Мода на черный цвет в верхней одежде омрачила этой осенью весь город. В начале недели поднялась пылища, которая закоптила весь и без того омраченный модой город. В тумане над Коровьим озером и без того закопченного пылью, омраченного модой города передохли от депрессии все ежики…
***
Что касается настроения – на этой неделе действительно под стать было слушать депрессивный речитатив популярного своим пессимистическим настроением в музыке «Дельфина»…
***
А в среду вечером по городскому радио гидрометеоцентр оперативно сообщил, что, мол, сегодня был дождь и ветер… Все то, о чем сообщил упомянутый центр, заставляло следовать омрачающей моде и пить водку. Умами философски мыслящих граждан владели только две сентенции: «Хуже водки лучше нет» и «Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет».
***
Дождь закончился похолоданием и местами чересчур порывистым ветром. Орчане, выходя на улицу, брали с собой зонтик. Но он не помогал. Тогда орчане пробовали раскрыть его! Но все равно замерзали орчане даже и с раскрытым зонтиком.
***
В эти мерзопакостные дни очень многие всерьез и надолго подумывают отращивать бороду. Лопатой ли окладистой, клинышком ли, или хотя бы козлячую. А потому что с ней лицу теплее. Особо мерзнущие граждане твердо решили уже не брить ноги, подмышки. Большим уважением в обществе пользуются счастливчики, имеющие оволосение в ушах, носу.
***
В текущее межсезонье не принято также насмехаться над людьми с равномерно расположенным по всему телу толстым слоем жира. Тучным теперь завидуют, толстых уважают. Иллюстрацией этому послужит случай, произошедший в маршрутке N 23а. В пятницу в ней чуть поручень не оторвали. Потому что нависло полгорода на этом единственном на весь автобус поручне…
***
Пространства в салоне уже так мало было, что, несмотря на холод, высокорослые пассажиры вентиляционные люки головой выдавливали. Водитель дверь не мог закрыть. Пенял на пассажиров. Как будто это они бросаются под автобус на каждой остановке как под танки в августе 91-го на Красной площади... И, в общем, один пассажир, долго пробиравшийся к двери из-за обширности своего экватора, отказался платить за проезд. Водитель-частник, конечно, сразу в крик…
***
А безбилетник – крутой, оказывается. Все рамсы перед ним раскинул типа:
- Ты че, буржуй, не кипишись, кончай сопли жевать! Да если я тебе щас зелени отслюнявлю, я ведь потом тебе шухер устрою! Тебе давно паяльник не показывали, плавленый сырок в уши не заливали?
И что самое-то любопытное: народ стал на сторону корешка! Чуть ли не по фене заговорил народ с водителем. А правильный пацан похилял из кареты. И водила не стал гнилого базара заводить и по этапу дернул. Точняк!
***
Не такое еще случается в городском транспорте. Таскается по трамваям одна всем известная тетка с вывеской на груди. На ней (вывеске, которая на груди, которая у тетки) накарябан следующий рекламный слоган. Мол, из погорельцев она (тетка, с грудью-вывеской). Сгорели, дескать, у нее дом и сын. Помогите словом и делом.
***
Ну, словом-то у нас многие помочь еще как могут. По-разному можно ведь словом помочь: и послать, и обложить, и положить, и забить, и… А вот делом… Не-ет, не такой еще у нас черствый народ, чтобы рукоприкладством заниматься. Пусть уж сама идет куда словом помогли… Но нашелся-таки добрый человек, от которого мы и услышали эту страшную, мистическую историю! Если кто ложится спать, то не читайте, пожалуйста, следующий жуткий абзац.
***
«Смотрю, - рассказывает добрый человек, - идет опять эта тетка с табличкой. Эх, горемычная, думаю. Пошаркал я пятерней в карманах, выгреб, что было из мелочи, сую тетке. А она провещилась, представляете, эдаким хорошо поставленным голосом и говорит мне: «Спа-асиб». Я, честно вам скажу, испугался… Раз с табличкой на груди, значит немая! Или хотя бы косноязычная, или по-нашему ни бельмеса. А она: «Дай вам Бог здоровьичка». Я чуть еще рублей не дал».
***
Не слушайте «Дельфина», слушайте свою совесть. И не принимайте все так близко к сердцу. Вышел у нас недавно материал о том, как соседи с верхних этажей общественный порядок нарушали. Топотали и показывали друг другу кузькину мать. По очереди показывали: сначала муж подманит к себе жену и покажет исподтишка кузькину мать! А потом вдруг жена подбежит и… тоже покажет!.. А соседи снизу от этого топота мучались. Так вот всю неделю после публикации в редакцию звонки не прекращались: каждый видел себя в этом материале!