Зачем корове седло шахида?

День города прошел. И наступила ночь города…
***
Есть такая озерно-речная рыба. Относится к роду сигов. Полметра длиной. Весит до 2 кг. Обитает в северных реках и озерах европейской части России. Объект промысла и рыбоводства. Называется эта рыба пелядь. Так вот, эта пелядь была главной темой прошедшей недели.
***
Все только и говорили о ней. Мол, ну, пелядь! Ах, же пелядь, тудыть! Она была у всех на устах. А у некоторых телезрителей уже и в печенках. Орчане, как снайперы, залегали на диванах. И всматривались в оптические прицелы своих телевизоров. Судорожно передергивали пульт и, как террористы, взрывались от негодования: «Ну, пелядь, мать! Норд-Осетия! Справили первое сентября, тудыть!»
***
Вот, оказывается, для чего существует линейный отдел милиции. Чтоб на линейки оперативно выезжать. Вот, оказывается, для чего в каждой школе есть актовый зал. Для проведения террористических актов. Чтобы подписывать соответствующие акты: о приемке заложников, о капитуляции Кремля и т. д. Скоро джихад будет обязательной школьной дисциплиной… И у всех будут по дисциплине пятерки. А как ее нарушишь? Если будешь нарушать, террорист поймает школьника-хулигана, да как отхлещет его по попе своим ремнем шахида…
***
С одной стороны, правильно в народе говорят. Что ни случается, всё к выборам. Все к лучшему. Рейтингу. Чьему-то… Но тут ситуация другая. Как закатанные банки под кроватью взрываются террористы! Говорят, это потому, что их неправильно закатывают кухарки, которые управляют государством. Горячие чеченские девушки поджаривают сами себя прямо на политической кухне. А кухарку на этой кухне пока жареный террорист не клюнет, она не переизберется.
***
В наше время, чтоб уроки прогулять, нужно было самим выдумывать насморк в сложной форме… Или какой-нибудь простудифилис в школьной форме. Или произвести в школе ложное минирование. А тут вона как. Вон сервис какой. За тебя все сделали.
***
Надо вот что сделать. Надо выслать в Норд-Осетию бригаду орских телефонных хулиганов. Пущай они позвонят в школу и скажут, что она заминирована. Тогда, по правилам, всех придется эвакуировать. И заложников, и террористов... У вас хоть трижды джихад, а мы ниче не знаем! Вон, у ГОЧС жесткие инструкции, будьте добры эвакуироваться… Орских телефонных террористов, как обычно, не поймают. А чеченских эвакуируют, вывезут на безопасное расстояние и взорвут на полигоне.
***
Или нет. Шахидов надо свезти не на полигон, а запустить их на городские рынки. И пусть взрываются в свое удовольствие. Уничтожают обезлюдевшие мясные отделы. На этой неделе наука установила, что мясо вредно для здоровья. Один орчанин скончался от сибирской язвы, и мы теперь ученые. Мы сами установили и едим одну петрушку.
***
Странно. В связи с этой заразой мясные отделы городских рынков обезлюдели, но не обезговядили. До сих пор на некоторых рынках сидят торговки. И нет на них ни санинспекции, ни ветслужбы! И нет на них ни прыщика!
***
Вообще, ситуация странная. Вроде бы в мясе, завезенном из поселка Истемис, нашли споры. А в спорах рождалась отнюдь не истина, а сибирская язва. Но язвительные чиновники до сих пор спорят о спорах этой заразы. «Петрович, язви тя, не язва это, а стрептодермия!» – «Ну и язва же ты, Иваныч, какая еще стрептодермия, это язва!»
***
Мясокомбинат, наконец, нашел уважительную причину, чтобы не работать. А на рынках до сих пор мясо продается по дешевке. Хотя его там не покупают даже трезвенники и язвенники… Не прекращают работу и все общественные столовые. Но это понятно: как известно, в общепитовских котлетах мяса нет, а бумаги много. А бумага в котлете компенсирует язву. Сибирская язва не выживает в общепитовских котлетах. Она там дохнет лютой смертушкой.
***
Господа чиновники, если мы перемрем, кто вас избирать-то будет? Ведь из принципа перемрем. Назло. Принимайте меры уже. Езжайте, например, в горячую точку России – Москву. Приглашайте к нам с гастролями шахидов. Или хотя бы ремни шахидские везите. А лучше седла… Если спросят, зачем корове седло шахида, скажите, что будем взрывать сибирскую язву. Пушечного мяса у нас навалом, а террористов не хватает. Если чеченский терроризм – это язва на теле России, то сибирская язва – это терроризм на теле Орска.
***
В четверг почетные члены Ассоциации Главных настроенщиков пошли на рынок «Авангард» из любопытства. Пришли на рынок из любопытства, но в любопытстве остались. Смотрят, а на рынке мясо продается. Сибирская язва на нем прямо кишит. А за прилавком тетка в особо крупных размерах сидит. И даже не кашляет. Тогда почетные члены Ассоциации Главных настроенщиков подошли к тетке и спрашивают: «А есть ли у вашего мяса справка, что оно не верблюд? Есть ли у вас на мясе печать зверя, не зараженного сибирской язвой?»
***
«Ах, тебе печати нужны, – вскричала тетка в особо крупных размерах. – Да на, на, вот тебе печати!» Достала из-под прилавка какой-то штемпель и нашлепала печатей на все бумажки, которые нашла вокруг себя, а заодно и на мясо. Мы вовремя отпрыгнули, чтобы не получить печать зверя, разрешенного к продаже.
***
Вона как. Сидит тетка в мясном ряду как ни в чем не бывало. И даже не кашляет. Впрочем, неудивительно. Если ее даже сибирская язва не берет, то как к ней подступится санинспекция?..
***
Вы будете смеяться, но мы желаем вам удачных выходных, счастья, успехов в личной жизни, всяческих благ и много улыбок. Простите нас за горькую иронию в этом последнем абзаце.